Fantasticas Historias Inacianas da Turma de 70

Amigos,
Ontem, a noite foi de presentes, juras de amor eterno, declarações saudosas e alguns mal entendidos. Presentes os que assinaram o livro de presença, no bom sentido: Sacô, que foi com no bonde do TESTÃO (meu novo apelido), o eterno casal Dong & Ruy, Rymer (a quem eu peguei no caminho, no bom sentido), William cuja foto do seu novo penteado está em anexo, mas deixem para ver depois de lerem a Ata resenha), Argola e Humberto Zacharias, Soneca, é claro, nosso Repórter Merenda conhecido em nossas hostes como Escada e evidente o decano catedrático da PUC, DR. Washington, cujo marido já estava lá: Fontes, recomendando que ele usasse casaquinho pra não se resfriar, no "frio" escaldante de ontem.
Ruy ficou emocionadíssimo com o presente que eu dei para ele. Dong já começou dizendo que como não era aniversário, eu dava mesmo fora de hora ... O que é verdade! Explico: nosso premiado arquiTESTO apareceu numa comemoração exclusivíssima, onde só fomos eu e ele, com uma calça com um rasgo abaixo do fecho-eclaire. Não me perguntem como reparei nisso, até porque abaixo do peito, eu não olho p'ra homem algum, só 'dis costas'... Mas deixa prá lá posto que todos sabem que o único homem macho daquela porra de Colégio sou eu mesmo... O resto é tudo viadinho moça...Ruy pateticamente foi às lágrimas... Dizia, chorando, que o tal serzido havia sido produzido na Alfaiataria Viadus de Rive Gauche à Paris et que a Generala Telma não ia gostar dessas nossas intimidades... Ia esconder, escamotear, se é que me entendem. Mas a culpada é mesmo a Telma; ela que não disfarça mais o desinteresse do Ruy pela coisa... deixa as calcinhas dele se acabarem. Custava fazer um agrado ao maridin? 320 contos na TACO. Loja com esse nome só pode ser de macho... Ruy sintomaticamente pedia registro desse mimo no anais (plural de anal) desta resenha inaciana, mera ficção.Todo mundo se comoveu com as lágrimas Rezendianas e exigiu beijinho e o kct. Eu 'tô foraço...Quem deu beijo foi o Dong que, com ciúme, falava em tomar protesterona, hormônio do protesto homossexual, mistura de progesterona feminina com dna de anta... Logo ele que deu aula pro André Aguiar de "mataboiolismo" hormonal e o efeito dos tomates e queijos na produção e criação de cáculos renais. O André agora em seus discursos (home) nageia seu mestre Douglas Sharkman.
Douglas exigiu que eu escrevesse que 12 horas depois de tomar na bunda a tal da injeção de NEBIDO, 'tava sentando de ladinho com cabelinho marronzinho e tava dando (presente) fora de hora... Registros feitos, passo as explicações: embora meu pinto não seja lá mais um caralho daqueles da nossa adolescência, está mesmo mais prum mero pênis (que é a mesma coisa que caralho mas mais molinho, menorzinho, branquinho, de cabeça roxinha, serve muito como canudinho pra mijar), não foi exatamente como eu tomei na bunda. Eu mesmo me dei no Gluteo lateral direito a tal da injeção que parecia mais um óleo 90, numa operação que durou, no bom sentido, seguramente uns 7 minutos... Já o meu cabelo marronzinho segue na linha da verdade. Enquanto Fontes, Zé Renato primo de Rossman e de Sergio Ferreira da Cunha, William e Douglas não revelam a loção que usam para não apresentarem nenhum cabelo branco, eu já vou dizendo: Drogaria Pacheco, Loção Marcia, 4,90 reais "devolve a cor natural de seus cabelos"... Esse negócio de dar fora de hora já foi explicado. Ninguém explicou foi a camisa/saia plissé verde cagadosterona do Soneca. Soneca no seu comentário chamou a minha atenção para o meu crônico daltonismo e afirmou que a cor é 'rosa bebê cagado'...
Vindo de trás (vcs entendem), senta Argos do meu lado. Aquele Espetáculo... Eu e William já tinhamos notado uma morena alta, no fundo no Montagu. Veio prá fora fumar... Argos inquieto. William queria que eu me adiantasse... Eu, com testosterona até o talo, me fiz de rogado...Washington na minha frente achando tudo meu GOZADO (vcs entendem), se ofereceu para pagar a Feijoada de Todos os convivas inacianos e mais o zacharias Humberto... Aproveitou para facilitar e me deu 50 'centados' no meu colo e pediu pr'eu acompanhar os depósitos que ele fará ao longo desses 2 meses que temos até o dia 30 de Novembro... Ou seja: devolverei o dinheiro de todos os 9 que já pagaram... Washington vai bancar... William reclamou das 3 provas no mesmo dia que o professor aplica aos alunos Pucianos, dentre os quais encontra-se a filha dele. Washington disse que 'tá na lei. E eu pensei: nem tudo que tá na Lei é Legal ou Ético. Resumindo sacanagem nossa não é sacanagem...Argola inquieto com a morena, boca rasgada, olhos fulminantes, pé com unhas vermelhas, rasteirinha prata e vestido longo com um cut atrás, falou do seu irmão gemeo: Portela! É: nasceram no mesmo dia, na mesma casa de saúde. E, incomodado, disse que o Portela está casado com um ninfa de 16 anos esperando que ela troque as fraldas dele já a partir do ano que vem...Diz que o viado não gosta de reunião do Santo Inacio porque só tem velho. Na realidade só tem viado... Mas ele com os cabelos vermelhos Amy Winehouse (vcs nem devem saber que é, né) não fica atrás.Viado e velho. Nessa ordem ou vice versa.
William foi deixado Pá Na Mão pelo Rothier que foi tentar pescar o tal tubarão do Douglas, aquele que fazia boquete por 3 mil reais e que nunca saiu da minha cabeça... e que se mudou prá região mezzo America Central... Que saudade!... E aí resolveu contar a história que sua irmã irá me confirmar: mais uma do Fantastica Fábrica de Histórias Improváveis: disse que foi dar uma palestra e a Lu de noite, sem ele perceber, pintou seu cabelo e no dia seguinte ele não se reconheceu no espelho... Foi quando ele fez a foto que está em anexo, ao lado da Andrea Sande nossa convidada de ontem, aquela morena solitária, dentes brancos, seios fartos, mãos grandes, cheirando a progesterona e que nos encantava a todos e se despediu com um: "essa turma é assustadora". Disse isso olhando pra mim...Deve ter sido a minha cara de Testosterona ou o bando de viado que me acompanhava... Eu fui falar com a ela que me disse que tinha um bistrô em Capri, apertou minha mão com a canhota e, aí, eu não me agradei...Nós achando que a mulher era botocada, lambisgóia, 171... e a mulher é muito acima d'a gente na escala humana de importância pra entrar no céu. Artista de renome em Hollywood... Anchor woman do David Letterman. Que merda... que oportunidade perdida...Dependo agora do Soneca...E assim, tonto com tanto hormônio, esperando 30 min pro Sacô parar de se beijar com o Soneca, acabou que acabei esquecendo a merda do meu celular no Montagu. Não me liguem... Se liguem e apareçam sempre. Rodolfo