Galera,
Consegui passar tudo para um grupo meu apelidado de Santo Inacio! São Mais de 60 nomes! Puta trabalhão!
Do churrasco, não podia deixar passar em branco os seguintes registros:
Esta obra a seguir é uma ficção. Qualquer semelhança terá sido mera coincidência e sacanagem. O nome dos personagens não correspondem a realidade. Nenhuma indenização será paga a título de direito de arena, quando da leitura do texto. Faça a leitura por livre e expontânea vontade.
11:30hs, dia 4 de dezembro de 2005. Chico trouxe uma raridade: uma camisa do time de futebol do Sto Inácio. Ele usou-a. Guimarães, William, Norbert, Escada , Bergallo, Bastos, Argos, Arruda Falcão, Paulinho Goulart, Cláudio e Marcus Chame foram eleitos os seres mais imutáveis da turma de 1970!
Verdadeiros Mr(s). Mundo, espécimes-maravilha do Silicone e do Botox e do Viagra, Ciallis, do Grecin 5000 e qualquer coisa que o valha e que vença a disfunção erétil! Porra os caras não tem barriga!!!! ... E pintam as unhas do pé de francesinha!
O Marco Antonio de Sá Campos, o único que não era assim conhecido pela orga(smo)nização, chegou e achou também que estava na turma errada (...puta q pariu), mas os anfitriões Rodrigo e Rodolfo receberam-no com educação xoxotiana (bem melada) e, como aprenderam na meia (bomba) graduação nos USA, em 1969, o negócio no Sto Inácio ia por letra (alfabeto para os puristas) e, imediatamente convocado, MMMMarquinhos Arab o reconheceu e fez as honras da casa. Prista estava pronto para uma bolinha, mas contou-se apenas 11 pares de tênis o que parecia insuficiente para uma pelada no campão. Veiga exultava com o Flamengo e seu novo complexo esportivo, enquanto Bogho veio de branco, tirou a camisa na hora da foto e, junto com o Luíca, achava que iam ver a vitória do Flu lá pelas 4horas!
Neguinho insiste em ainda acredita em futebol... Na época ainda se sabia do nome do Félix. Hoje quem agarra no Fluminense? Devem estar com a cabeça inchada... Pernold e Paulinho Goulart sumiram de repente. Rogerio Sodré apresentou sua camisa estilo Bahamas já que o negócio dele é Cultura Inglesa. Marcus Chame não conhecia mais ninguém, Claudio Chame ajudava o brother e vice versa vice. Claudio Bastos, Luizinho Aviz, Arruda e Ruy Rezende e Washington com seu boné pareciam cineatas. Rodolfo onstentava um aparelho dentário ridiculo para um cinquentão, mas explicou que p'ra botar um troço daqueles no seu único orgão sexual que funciona, o motivo era seríssimo: bruxismo (broxismo NÃO)! Rymer chegou tarde, mas havia justificativa: liberabenção de mulher nova na área! Porra, o cara queria levar a patroa! Douglas também chegou mais tarde, por causa do cabresto mais apertado! André, que sacaneou o Bogho com o negócio da gravata, estava de bermuda indefectível e foi se explicar com Paulinho Goulart a tal "genoplastia" que tinha deixado todo mundo no maior tesão!
Norbert, o único a fazer os procedimentos de depósito e comprovação absolutamente certos, era o próprio André Agassi de peruca (o Agassi, bem dito). Porra o cabelo do Sergio é "ingual" a 1970 e ele acabara de jogar tênis!! Bahia que assustou a todos com aquele discurso de estar meio fudido, etc... tá dando banho em todo mundo. Enquanto neguinho com 10 min de chopp já 'tava procurando o banheiro e se mijando na cueca, Bahia nem quis saber onde era o banheiro! Avelino contava sua hilária história vindo de Portugal e revelou-se o mais velho da turma! D'Arrochelas parece um intelectual com sua barba multicolor (preta ,branca, preta...) e Nena em estilo cool, exigiu um discurso após a entrega do diploma de Organizador feita pelo Escada ao Rodolfo e ao Rodrigo como CoProducer. Foi uma viagem do Escada! De balão! Doce homenagem pela trabalheira que foi arrecadar a grana, contratar o churrasco, sem saber quantos apareceriam. Mineiro continua mais Diamantina que nunca.
Jaguaribe, dono do INPI, não sabendo o que era uma Termas, pediu ao Pernold, renomado advogado especializado em Marcas e Patente, para fazer uma palestra sobre Termas e avisou que nosso Gilberto Barata, havia se bandeado para o MST e por consequencia ou inconsequencia não apareceu ou não foi convidado pelo Jaguarão! Alcino, depois de operar o joelho daquela Xuxa deusa, conseguiu escapar do Gavea e compareceu sem tacos de golf. O Cox veio de São Paulo, mas disse morar no Rio; parece mais paulista, com a camisa cinza e a calça preta, e foi ótimo vê-lo depois de 35 anos! Fontes prometeu revelar fotos do passado, que serão re-passadas a todos. Legal essa língua protuguesa: "fotos do passado repassadas a todos". Carneiro, que não foi, mandou uma foto sensacional de uma revista antiga! Vals, que veio de São Paulo, e Estevam se emocionaram quando se viram depois de 35 anos... Salvini e seus cabelos barancos imbatíveis. Correia e seu ar expedito, contrastava com o ar sonolento do eterno Soneca que, Montagu que é e fazendo muito bem, passou a purrinhola p'ro Rodolfo, eleito o melhor meio de campo da galera, que, por sua vez, passa o encargo, no ano que vem, ao Washington, cineasta estrangeiro que pagou 5 reais! E achou caro!
Pontes dono da Ligth actuelment la EDF! Qu'est que tu pense...Kramer se recuperava de uma cirurgia na garganta e de voz nova se comprometeu a cantar "Je t'aime moi non plus" na próxima vez. Furtado, quase um paulista, com um short (bonito) todo florido e camisetinha branca preparadíssimo p'ra a pelada que acabou não rolando. Edmundo Lins, espantado com os 35 anos de formatura, com seu ar de golfista inglês, ostentava uma bermudas madras e uma camisa LaCoste. É o homem elegante na Riotur! Chamma se lembrava que ele, Garrido, e o Rodolfo (eu) éramos inseparáveis no primário da Da. Gilda! Fiz questão de passar uma borracha (no bom sentido) nessa imagem tosca.
Frazão se divertia com Peninha e com o Sacô que jurou que da próxima vez traz o louco insandecido do Rothier. Aproveito e já deixo registrado que o outro também não apareceu: ...Renha, óbvio! Aliás esse pessoal, Robertão também, dos barcos e pesca 'tão de fuder! Só pensam nisso: pesca e barco!
Fuder e encontrar um bando de marmanjo, nem no Rio Sul do Gustavo Moreira de Souza, outro que parece ter saído da década de 70. Era o John Lennon!
O Carlinhos Aviz e sua camiseta " 'to forte" se considerava absoluto até sua chegada. Acabou pedindo até autógrafo... Moreirinha não quis nem saber: manteve conversas só com o Claudio Bastos para desepero dos não repetiram...
Siodaro pela Assim e Franklin (o Padrão), velho amigo meu, pela GoldenCross só não saíram na porrada por clientes porque constataram que não valia a pena: somos todos acima de 50! O risco de bancar seguro p'rá gente é altíssimo, confirmado pelo Argos e seu maneiro cálculo atuarial, reconfirmado pela econometria do Ibmec do Pedro (o Luiz) Valls (o Pereira) com quem fui preso por tentar quebrar lâmpada em Terê. Ele e sua Rural!...
Mas quem quiser fazer um cursinho extra é só falar com o Norbert na Gama ou com o Rogério Sodré na Cultura. Leo e sua camiseta que disseram ser "Diesel" e ter um custo de umas 300 pratas ( eu não sei, nem entendo disso - p'ra mim era uma camiseta preta), exigiu que eu esclarecesse, e aqui já esclareço, que o depósito dele era mesmo identificado pelo CPF.
Eu, que achei que era costume médico perguntar "com ou sem?" e daí a quase involuntária necessidade de, ato contínuo, dizer o CPF, acabei reparando que no meu extrato estava lá o CPF do Leo: servirá para o meu transplante de rosto ou prótese peniana!
Como sei que vários estão com interesse na 2a. matéria colocarei no arquivo "brochas do sto inacio" (eu disse brocha e não Rocha nosso amigão da medicina que também não apareceu). E finalmente, causando um frisson, apareceu um real cineasta de máquina na mão... Olhos claros, um ar blazé, parecendo não ser da tchurma, um verdadeiro alienígema a filmar tudo!
Iriamos aparecer no Fantástico, domingo à noite, pelas mãos do Alberto Bial que aparentemente exigira do irmão Pedro que a Globo filmasse tal inesquecível reunião! Porra nenhuma, era o nosso Quinet! Que informou que vai pedir dinheiro para não publicar o filme nas suas palestras psiquiátricas como exemplares que sofrem de senilidade infantilóide, doença seríssima que aco-mete quem já 'tá fazendo exame de pró-stata.
E assim se passaram as 5 horas de lembranças e, por que não confessar, amores inconfessáveis e enrustidos entre os boyzinhos de 70 do Santo Inácio! Um copo quebrado apenas e uma mijada na árvore... Foi o saldo.
Ano que vem fecharemos a Centauro
Rodolfo
Puta que pariu: ninguém foi até o quadro d'a gente! Nem nas salas! Em tempo: o Sergio Bopp ( acho que é Sergio Bob's) ligou e mandou neguin si fuder e procurá-lo as fotos pois ele 'tava no churrasco. Alguém o viu?
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
Sola do pé e Lhama em Jan 2008
Em 04/01/08, Rodolfo <pdave@centroin.com.br> escreveu:
A noite era quente e úmida, típica do verão carioca de Janeiro.Rodolfo, Escada, Rymer e Luiz Aviz, o quarteto tudo combinandinho usando bermudinha "mamãe 'to com perna de fora", adentraram o Montagu para aprimeira noite de 2008 junto aos boyzinhos do Santo Inácio. Rodrigo,Furtado, Ruy, Douglas e William já lá estavam. Depois dos beijinhos de "oi meu bem", das perguntas e comentários protocolares sobre tintura de cabelo, côr de esmalte de unha, remédio p'ra TPM, e calcinhas g-string, o papo era a multa e prisão por excesso de velocidade nas estradas espanholas... Papo erudito e futurístico e pouco produtivo, já que o transporte individual, num exercício de previsão, deve ser abolido nos principais centros do mundo, ou será ao estilo auto-rama ou car pool americano, já em vigor; ao entrar numa auto estrada os controles de distância manterão o train e um carro só se encaixa na velocidade permitida, sem ultrapassagens voluntárias... Ninguém concordou com isso. Mas em 50 anos, velocidade e emoção serão coisas a serem vividas nas pistas próprias...Como ninguém 'guentava esse papo, advinhem o que o Fontes, que chegava naquele instante, inspirou... Mulheres capa da Playboy beijadas... Depois dos esclarecimentos de que não se tratava de beijar a folha da revista, o que expôs a fratura exposta da doença masturbatória da galera, que se referia à cola orgânica como a maior estragadora das páginas centrais das revistas... Todos sabíamos disso...Passamos a, atenção Levy, a mais 2 (Monique Evans e Isadora Ribeiro) por parte do Luizinho que já amealhava 10 beijocas (ou seriam 20 pois seriam beijinhos em ambas as bochechas contam e ninguém beija à paulista) e, quando todos se regozijavam do recorde e faziam o exercicio imaginatório de lembrança de situações semelhantes, eis que nosso ídolo William e sua Fantática Fábrica de Histórias, começa a contar da moça Playboy que ele, aceitamos e digamos, acha que comeu... Moça de finíssima estirpe, sobrenome nobre das hostes antigas dos proprietários de cinemas no Rio de Janeio, e deixou todo mundo no maior tesão com a descrição do vestido usado pela mesma numa festa no Copacabana Palace. Teve gente que se levantou e foi descascar uma no banheiro do Montagu, só de pensar... Porra, não satisfeito, nós todos com os olhares lânguidos sonhadores, William engrenou e começa então a falar de experiências internacionais, contando das coreanas, no caso dele, norte (importantíssimo detalhe, explico porquê adiante), Carol Thieu, casadoira da hora, e da festinha beijoqueira proporcionada pela húngara do Jacaré (um conhecido extra santo inácio) em plena Roma. Não se contendo, Furtado, confessou-se comedor de sul coreana, e pergunta se William reparara na sola do pé da sua coreana, o que deixou todo mundo pasmo... Sola do pé? Puta que pariu... eu, confesso tarado por pé (não é pedófilo segundo o Rodrigo), jamais, de hoje em diante, deixarei de checar a sola dos pés da ninfa bebe e da gordinha. Se tiver cascão, como assim mesmo... Já comi manca...
Mas o melhor estava por vir: eu sentando na cabeceira entre Furtado e Ruyzinho cada vez mais arquiteto e lindo com aquela barba, ouço o Furtado contar que comeu uma Tibetana... Foi o ápice... Imbatível... O Lage também deve... Mas neguim, não perde a viagem, e Douglas, logo disse que era um sexo tão animal que, na verdade, teria sido com uma lhama: uma TibetLhama que, de 4, gozava ejaculando pela boca como as squirters ou as cuspidas dessas animais... Porra não aguentei: quase me ejaculei de tanto rir... Argos, se presente, diria: PETÁCULO.
Passava bucòlicamente um ônibus da Gillette com a Juliana Paes (a doméstica mais gostosa e sexy do mundo, segundo o Ruy e o Douglas) a quem ninguém beijou, mas que acabou tendo sua foto tirada conosco. Só resta o Luz nos mandar... E assim meia noite e meia, Rodrigo me obrigou a levar Vitória em casa. Luiz Pegaviz 10 foi com o Furtalhama Sola do pé. William Beijoqueiro Corneador ficou até o final. Lu não deve estar na área... Escada veio comigo, dormindo, pois ia pegar a Meg... será que pegou? Rymer ainda ia comprar remédio pra general Edith e eu, todo ejaculado, fui sonhar sozinho, que estava retido no Santo Inácio... Ruy, Fontes e Douglas foram com quem? Encontrei com o Pernambuco, outro dia na Padaria daqui do Humaitá. Rodolfo
A noite era quente e úmida, típica do verão carioca de Janeiro.Rodolfo, Escada, Rymer e Luiz Aviz, o quarteto tudo combinandinho usando bermudinha "mamãe 'to com perna de fora", adentraram o Montagu para aprimeira noite de 2008 junto aos boyzinhos do Santo Inácio. Rodrigo,Furtado, Ruy, Douglas e William já lá estavam. Depois dos beijinhos de "oi meu bem", das perguntas e comentários protocolares sobre tintura de cabelo, côr de esmalte de unha, remédio p'ra TPM, e calcinhas g-string, o papo era a multa e prisão por excesso de velocidade nas estradas espanholas... Papo erudito e futurístico e pouco produtivo, já que o transporte individual, num exercício de previsão, deve ser abolido nos principais centros do mundo, ou será ao estilo auto-rama ou car pool americano, já em vigor; ao entrar numa auto estrada os controles de distância manterão o train e um carro só se encaixa na velocidade permitida, sem ultrapassagens voluntárias... Ninguém concordou com isso. Mas em 50 anos, velocidade e emoção serão coisas a serem vividas nas pistas próprias...Como ninguém 'guentava esse papo, advinhem o que o Fontes, que chegava naquele instante, inspirou... Mulheres capa da Playboy beijadas... Depois dos esclarecimentos de que não se tratava de beijar a folha da revista, o que expôs a fratura exposta da doença masturbatória da galera, que se referia à cola orgânica como a maior estragadora das páginas centrais das revistas... Todos sabíamos disso...Passamos a, atenção Levy, a mais 2 (Monique Evans e Isadora Ribeiro) por parte do Luizinho que já amealhava 10 beijocas (ou seriam 20 pois seriam beijinhos em ambas as bochechas contam e ninguém beija à paulista) e, quando todos se regozijavam do recorde e faziam o exercicio imaginatório de lembrança de situações semelhantes, eis que nosso ídolo William e sua Fantática Fábrica de Histórias, começa a contar da moça Playboy que ele, aceitamos e digamos, acha que comeu... Moça de finíssima estirpe, sobrenome nobre das hostes antigas dos proprietários de cinemas no Rio de Janeio, e deixou todo mundo no maior tesão com a descrição do vestido usado pela mesma numa festa no Copacabana Palace. Teve gente que se levantou e foi descascar uma no banheiro do Montagu, só de pensar... Porra, não satisfeito, nós todos com os olhares lânguidos sonhadores, William engrenou e começa então a falar de experiências internacionais, contando das coreanas, no caso dele, norte (importantíssimo detalhe, explico porquê adiante), Carol Thieu, casadoira da hora, e da festinha beijoqueira proporcionada pela húngara do Jacaré (um conhecido extra santo inácio) em plena Roma. Não se contendo, Furtado, confessou-se comedor de sul coreana, e pergunta se William reparara na sola do pé da sua coreana, o que deixou todo mundo pasmo... Sola do pé? Puta que pariu... eu, confesso tarado por pé (não é pedófilo segundo o Rodrigo), jamais, de hoje em diante, deixarei de checar a sola dos pés da ninfa bebe e da gordinha. Se tiver cascão, como assim mesmo... Já comi manca...
Mas o melhor estava por vir: eu sentando na cabeceira entre Furtado e Ruyzinho cada vez mais arquiteto e lindo com aquela barba, ouço o Furtado contar que comeu uma Tibetana... Foi o ápice... Imbatível... O Lage também deve... Mas neguim, não perde a viagem, e Douglas, logo disse que era um sexo tão animal que, na verdade, teria sido com uma lhama: uma TibetLhama que, de 4, gozava ejaculando pela boca como as squirters ou as cuspidas dessas animais... Porra não aguentei: quase me ejaculei de tanto rir... Argos, se presente, diria: PETÁCULO.
Passava bucòlicamente um ônibus da Gillette com a Juliana Paes (a doméstica mais gostosa e sexy do mundo, segundo o Ruy e o Douglas) a quem ninguém beijou, mas que acabou tendo sua foto tirada conosco. Só resta o Luz nos mandar... E assim meia noite e meia, Rodrigo me obrigou a levar Vitória em casa. Luiz Pegaviz 10 foi com o Furtalhama Sola do pé. William Beijoqueiro Corneador ficou até o final. Lu não deve estar na área... Escada veio comigo, dormindo, pois ia pegar a Meg... será que pegou? Rymer ainda ia comprar remédio pra general Edith e eu, todo ejaculado, fui sonhar sozinho, que estava retido no Santo Inácio... Ruy, Fontes e Douglas foram com quem? Encontrei com o Pernambuco, outro dia na Padaria daqui do Humaitá. Rodolfo
8 FEV 2008
On 8 fev 2008, 19:22,
Pensei, pensei e para não deixar passar incólume a nossa 4a. feira aqui vai um relato sucinto do que ocorreu. Escada estava em Pirassununga vendendo vávula de alta pressão. E nem me arranja um emprego de vendedor, kct... Luizinho Aviz não me ligou e está precisando do apoio de todos nós... Um terceiro elemento que será revelado ao final do relato, depois de várias promessas e combinações, no bom sentido, pois além de não usar combinação debaixo do guarda pó, o máximo do seu expertise é pegar crianças e suas mães no consultório... E como fala no celular... Prêmio Nobel da Vivo em 2007... Foi quase um menage à trois. Ele, Soneca e eu... William e sua Fantástica Fábrica de Histórias foram viajar, segundo Soneca, para a Turquia. Só mesmo comendo aquele estreito do Bósforo dele... Uma hora ele era Istan e a outra era Bul. Istambul, antiga Constantinópla, a capital do mundo entre a Europa e Ásia, santas antas. Acho que se amarrou em ser Instan. Será que comeu ou viu a planta do pé de alguma turca? Furtado que o diga...
Bom, espera-se que Rymer também traga novidades de sua temporada com o Veiga (as mulheres foram juntas, para que fique clara a não-existência de uma relação extra a inaciana entre os dois) em Val d'Isere, um recanto romântico ao pé dos Alpes Franceses, com muita vaca, neve, e esquiadores formosos, professores de pista negra... Vamos ver... se foram pegos de surpresa atrás de um coqueiro, ou seria pinheiro? É tudo fake mesmo... Veiga não esquia nada, mas jogava basquete demais no Fla. Rymer era bom de esqui mesmo... na água... Éramos então apenas 3 inacianos no Montagu; a noite chuvosa, o vinho ideal, o atum (en) glaçado, como sempre, espetacular, e a conta no final de "fuder a carteira" - nem tanto... Mas fazer o quê: tudo pelo Soneca e sua reforma da casa. Lá pelas tantas nosso 3o. elemento, não se lembrando do Sá Freire, obrigou-nos a telefonar para Brasília. A vida caminha, e percebemos que não podemos nos afastar: a velocidade dos acontecimentos é enorme a essa altura... e Sá Freire compromenteu-se em vir ao Rio qualquer hora dessas para nos divertir um pouco e se divertir junto... Já está riquíssimo de novo... Talvez dê pro Nena... Entenderam, né? E falamos de professores, de mau hálito (sintam o seus próprios e analisem com seus bafometros e apliquem o manual "Como dizer ao seu amor que ele engoliu uma meia de futebol de 1970?"). E falamos pouco de mulher, no entanto chegamos a conclusão que mulheres abaixo de 40 ou estão carentes ou atrás de estabildade financeira. Minha ninfa bebe foi para Viçosa ficar com os bois e galos caipiras - me deu uma trégua... Sem saber quem era, para todos os efeitos, o Sacô está ao lado do Argos nessa foto de 2005, comendo o rabo do Bahia, que nem 'tá ligando muito... Nosso 3o. elemento não sabia quem era o Dr. Mario José Carneiro Felipe dos Santos, e ele mesmo, depois de várias histórias de sexo ameno no consultório, depois de deixar-nos, Soneca e eu, com um frenesi à la Carlos Zéfiro, decidiu permitir a revelação de sua identidade:... Mas que só será revelada, na verdade, decidi agora, na próxima reunião que, por força dessa brecha hichtcokiana, certamente será o maior sucesso de bilheteria... Votei p'ra casa falando de Andrea. Puta que pariu... Aliás, Rymer, aquela mulher do Lounge Conversa Afinada ou me deu o telefone errado ou eu anotei errado (o mais provável). Precisamos averiguar com o general... Sim, e avise a programação da casa... Nunca mais voltei...e adorei (ô verbinho gay) aquela nigth... Bjos Rodolfo, o escriba
O 3o. elemento que provocou tanto mistério era o Garrido meu 1o. melhor amigo...
Pensei, pensei e para não deixar passar incólume a nossa 4a. feira aqui vai um relato sucinto do que ocorreu. Escada estava em Pirassununga vendendo vávula de alta pressão. E nem me arranja um emprego de vendedor, kct... Luizinho Aviz não me ligou e está precisando do apoio de todos nós... Um terceiro elemento que será revelado ao final do relato, depois de várias promessas e combinações, no bom sentido, pois além de não usar combinação debaixo do guarda pó, o máximo do seu expertise é pegar crianças e suas mães no consultório... E como fala no celular... Prêmio Nobel da Vivo em 2007... Foi quase um menage à trois. Ele, Soneca e eu... William e sua Fantástica Fábrica de Histórias foram viajar, segundo Soneca, para a Turquia. Só mesmo comendo aquele estreito do Bósforo dele... Uma hora ele era Istan e a outra era Bul. Istambul, antiga Constantinópla, a capital do mundo entre a Europa e Ásia, santas antas. Acho que se amarrou em ser Instan. Será que comeu ou viu a planta do pé de alguma turca? Furtado que o diga...
Bom, espera-se que Rymer também traga novidades de sua temporada com o Veiga (as mulheres foram juntas, para que fique clara a não-existência de uma relação extra a inaciana entre os dois) em Val d'Isere, um recanto romântico ao pé dos Alpes Franceses, com muita vaca, neve, e esquiadores formosos, professores de pista negra... Vamos ver... se foram pegos de surpresa atrás de um coqueiro, ou seria pinheiro? É tudo fake mesmo... Veiga não esquia nada, mas jogava basquete demais no Fla. Rymer era bom de esqui mesmo... na água... Éramos então apenas 3 inacianos no Montagu; a noite chuvosa, o vinho ideal, o atum (en) glaçado, como sempre, espetacular, e a conta no final de "fuder a carteira" - nem tanto... Mas fazer o quê: tudo pelo Soneca e sua reforma da casa. Lá pelas tantas nosso 3o. elemento, não se lembrando do Sá Freire, obrigou-nos a telefonar para Brasília. A vida caminha, e percebemos que não podemos nos afastar: a velocidade dos acontecimentos é enorme a essa altura... e Sá Freire compromenteu-se em vir ao Rio qualquer hora dessas para nos divertir um pouco e se divertir junto... Já está riquíssimo de novo... Talvez dê pro Nena... Entenderam, né? E falamos de professores, de mau hálito (sintam o seus próprios e analisem com seus bafometros e apliquem o manual "Como dizer ao seu amor que ele engoliu uma meia de futebol de 1970?"). E falamos pouco de mulher, no entanto chegamos a conclusão que mulheres abaixo de 40 ou estão carentes ou atrás de estabildade financeira. Minha ninfa bebe foi para Viçosa ficar com os bois e galos caipiras - me deu uma trégua... Sem saber quem era, para todos os efeitos, o Sacô está ao lado do Argos nessa foto de 2005, comendo o rabo do Bahia, que nem 'tá ligando muito... Nosso 3o. elemento não sabia quem era o Dr. Mario José Carneiro Felipe dos Santos, e ele mesmo, depois de várias histórias de sexo ameno no consultório, depois de deixar-nos, Soneca e eu, com um frenesi à la Carlos Zéfiro, decidiu permitir a revelação de sua identidade:... Mas que só será revelada, na verdade, decidi agora, na próxima reunião que, por força dessa brecha hichtcokiana, certamente será o maior sucesso de bilheteria... Votei p'ra casa falando de Andrea. Puta que pariu... Aliás, Rymer, aquela mulher do Lounge Conversa Afinada ou me deu o telefone errado ou eu anotei errado (o mais provável). Precisamos averiguar com o general... Sim, e avise a programação da casa... Nunca mais voltei...e adorei (ô verbinho gay) aquela nigth... Bjos Rodolfo, o escriba
O 3o. elemento que provocou tanto mistério era o Garrido meu 1o. melhor amigo...
3a. 5a.feira de Março, CF 29/03/2008
Galera, rapidinho,
P'ra não perder o hábito...
Conversa Fiada...Fontes não foi. Deve ter ficado RETIDO, coisa que nunca foi no SI. Mais um retido e será suspenso. Eu cheguei às 8 e meia, com meu novo cabelo pintado de Grecin 10 mil, fórmula mágica que deixou meus cabelos mais dourados, mais amarronzados, mais apretelhados (não é empentelhados...), coisa que os experts capilares e suas unhas francesinhas guardavam a 7 chaves...Diferentemente do William, do Douglas, do Rico, do Veiga, do Furtado, que nunca divulgaram nada, bocudo que sou, já vou dizendo que a próxima meta (sem ser do verbo meter) é cabelos castanhos veludo 45... Coisa de homem macho...
"Magro" que estou, pedi um escondinho (camarão na cebola e queijo ralado) e um filé à piamontese e meus 30 guaranás. Douglas já estava, com uma garrafa de whisky na mesa (aquilo era ou Grant's ou Teacher's - devia ser Teacher's em ho-mènage-m ao Santo Inácio), Luizinho Aviz chegou em seguida, já de nova fase da vida, e depois o nosso Escada, que agora parou de usar Casting preto nas têmporas... Escada não desafiou ninguém ao "Beijo nas Capas Playboys", mas Douglas perguntou-me como iam as ninfetas... Quando soube que a ninfeta que eu comia era uma jovem senhora de 33, sentiu-se poderoso e comunicou-me que, aos 50, ele comera uma de 18...
Concordo com vcs leitores... E não resisti e disse: porra, não era ninfeta e, sim, uma Nin FÉTA. Falamos sobre falta de bunda na mesa do lado da nossa, sobre uma vaquinha que foi empurrada no abismo, morreu e fez a fortuna dos donos dela... e sobre a eleição americana...No final o Douglas mexia a cabeça com um movimento lateral como se dissesse NÃO e dizia que estalava-lhe (porra, esse nosso colégio foi um 'petáculo no nosso ensino da língua... emprego de verbo reflexivo perfeito), estalava-lhe o pescoço. Remédios, soluções? Apenas um diagnóstico confirmado de que trata-se de coluna... E, recomendei o remédio de maior sucesso entre as 10 mais estrelas de cinema: começar a dar a tarraqueta... Escurece cabelo e desentorta a coluna... Foi o que aconteceu comigo, segundo o Douglas... Renha, que se estalava todo, poderia ajudar, confirmando o tratamento já naquela época de 1970, mas acho que nem recebe essas nossas resenhas... E, com tudo isso, Douglas e Rymer chegavam a conclusão de que estavam ótimos de saúde, sentindo-se como se tivessem 45 anos, super bem... Eu, mais realista, confessava-me sentindo-me bem fudido... no bom sentido, posto que São Cialis agora transformou-me em atleta por um dia, a cada Fantástico...
General chegou, Meg Mig receberia visita do Escada Europeu que visitou o salão do l'Auto (pronunciado correta e viadamente "lotô" pelo Escada - não é salão do automóvel - isso é em São Paulo...), e às 11 e meia eu já estava em casa, sem vizinha, sem ninfeta velha, sem gordinha, mas com a saúde perfeita... ainda,
Uma infalível insônia, me faz não esquecer de vcs... 3 e meia da manhã
Rodolfo
P'ra não perder o hábito...
Conversa Fiada...Fontes não foi. Deve ter ficado RETIDO, coisa que nunca foi no SI. Mais um retido e será suspenso. Eu cheguei às 8 e meia, com meu novo cabelo pintado de Grecin 10 mil, fórmula mágica que deixou meus cabelos mais dourados, mais amarronzados, mais apretelhados (não é empentelhados...), coisa que os experts capilares e suas unhas francesinhas guardavam a 7 chaves...Diferentemente do William, do Douglas, do Rico, do Veiga, do Furtado, que nunca divulgaram nada, bocudo que sou, já vou dizendo que a próxima meta (sem ser do verbo meter) é cabelos castanhos veludo 45... Coisa de homem macho...
"Magro" que estou, pedi um escondinho (camarão na cebola e queijo ralado) e um filé à piamontese e meus 30 guaranás. Douglas já estava, com uma garrafa de whisky na mesa (aquilo era ou Grant's ou Teacher's - devia ser Teacher's em ho-mènage-m ao Santo Inácio), Luizinho Aviz chegou em seguida, já de nova fase da vida, e depois o nosso Escada, que agora parou de usar Casting preto nas têmporas... Escada não desafiou ninguém ao "Beijo nas Capas Playboys", mas Douglas perguntou-me como iam as ninfetas... Quando soube que a ninfeta que eu comia era uma jovem senhora de 33, sentiu-se poderoso e comunicou-me que, aos 50, ele comera uma de 18...
Concordo com vcs leitores... E não resisti e disse: porra, não era ninfeta e, sim, uma Nin FÉTA. Falamos sobre falta de bunda na mesa do lado da nossa, sobre uma vaquinha que foi empurrada no abismo, morreu e fez a fortuna dos donos dela... e sobre a eleição americana...No final o Douglas mexia a cabeça com um movimento lateral como se dissesse NÃO e dizia que estalava-lhe (porra, esse nosso colégio foi um 'petáculo no nosso ensino da língua... emprego de verbo reflexivo perfeito), estalava-lhe o pescoço. Remédios, soluções? Apenas um diagnóstico confirmado de que trata-se de coluna... E, recomendei o remédio de maior sucesso entre as 10 mais estrelas de cinema: começar a dar a tarraqueta... Escurece cabelo e desentorta a coluna... Foi o que aconteceu comigo, segundo o Douglas... Renha, que se estalava todo, poderia ajudar, confirmando o tratamento já naquela época de 1970, mas acho que nem recebe essas nossas resenhas... E, com tudo isso, Douglas e Rymer chegavam a conclusão de que estavam ótimos de saúde, sentindo-se como se tivessem 45 anos, super bem... Eu, mais realista, confessava-me sentindo-me bem fudido... no bom sentido, posto que São Cialis agora transformou-me em atleta por um dia, a cada Fantástico...
General chegou, Meg Mig receberia visita do Escada Europeu que visitou o salão do l'Auto (pronunciado correta e viadamente "lotô" pelo Escada - não é salão do automóvel - isso é em São Paulo...), e às 11 e meia eu já estava em casa, sem vizinha, sem ninfeta velha, sem gordinha, mas com a saúde perfeita... ainda,
Uma infalível insônia, me faz não esquecer de vcs... 3 e meia da manhã
Rodolfo
Toni Lins tá vendo e rindo... Jul 2008
Em 13/07/08, Rodolfo <pdave@centroin.com.br> escreveu:
Naquela majestosa Igreja inaciana, prestamos nossas homenagens ao amigo Lins... Alcino, Sacô, Manoel Aranha, Chamma, Rymer, Evandro, Escada, Correa, Fiora, Rymer, Eduardinho Tolipan (que nem sei se estudou com a gente) e eu... Ainda tinha Salgueiro e Clark e outros caras de 1969...Quinet ainda me comentou que parece que do outro lado está ficando interessante...Mas acho melhor ficar por aqui mesmo... Passa um flash dos amigos inacianos que já se foram...Fiora reafirmava que das grandes amizades, as mais puras, sem vícios, as do Santo Inácio são as mais caras, as mais deprovidas de qualquer interesse. E, portanto, as mais verdadeiras... E o melhor: ficamos mais tolerantes. Lage recitou um poema "Estrelas" que emocionou-nos. Sabe tudo... só não conseguiu indicar o dia da missa, tentando fazer poesia com a missa de sétimo dia ser no sexto dia depois do falecimento, numa sexta feira... Antonio Pedro Marinho Lage, Antonio Luis Quinet e Antonio Carlos Edmundo Lins inseparáveis Antonios mosqueteiros, reunidos pela mania dos padres de seguirem o alfabeto para nos classificar em classes... Não dava para imaginar um sem o outro... Afinal quem dos três morava na Hilário de Gouveia e onde eu fui ao meu 1o. happening? ...Não fomos ao Espelunca Chic, como fizemos com o Siodaro, pelo adiantado da hora, mas pudemos confraternizar em frente aquela estátua de Cristo crucificado que ficava no fundo da Igreja à direita de quem sai, transferida para o saguão do Prédio novo....Cuidemos pois, de nossa amizade; na minha ignorância, me parece que o Lins estava deprimido... Isso acelerou um processo. O vejo sorrindo na foto do nosso Churrasco, ao lado do Nena. Fiora disse que ele era elegante, sagaz, inteligente... Eu imagino que ele nunca derramou uma gota de suor... Amigo, sentimos muito não podermos ter estado mais juntos...Recomendo Montagu e Conversa Fiada uma vez por mes cada um, para ouvir as fantásticas histórias do William e sua Fantástica Fábrica de Histórias...Com direito a Jalapão junto com Alcino e Rothier... Essa deve ter sido imperdível... Acho que vou organizar uma viagem dessas com o William só p'ra inaciano de 69,70,71...Quem estiver se comunicando com o Jaguaribe, manda o email dele e pergunte se ele achou os documentos, carteira e celular... Ele esteve no velório sem lenço e sem documento...Bjks
E Lage respondeu:
Rod véio, obrigado pelos elogios. Mas,... eu sei tudo o quê? Quanto mais a gente estuda, mais a gente entende que não sabe quase nada, quase que só há estrelas....
Agora, o happening foi na casa do Quinet, lá pelos idos de 69. Foi muito bom ver os ex-colegas lá, vc só esqueceu o Limu, Antonio Carlos também, Florêncio de Abreu e Silva, que fez o clássico conosco e foi muito amigo do Lins.
O Lins é muito querido, ainda faltaram alguns, como o Lui Fontes e o Toninho Salgado (turma de 69), um em Pernambuco, outro estreando como em embaixador em Teerã. E o Rupp, que certamente estaria ali, não estivesse na Nova Zelândia.
Me lembrei do Fiora e do Lins, uma dupla impagável, saindo da sala pra dar uma volta, na aula do Dutra, aí chega o inspetor e pergunta: ei, ei, onde vcs pensam que vão? - Ora, vamos dar um pulinho na piscina, o sr. mande vir dois gin-tônicas, por favor!
Enfim, o cavalheiro do humor, nosso Lins, que a vida tratou de maltratar.
um grande abraço, e obrigado pelo carinho, Rod, só você mesmo !!!!
Suas crônicas são excelentes, nunca desista delas!
o amigo
Lage.
de presente pra turma, o poema do Murilo Mendes:
Estrelas
Há estrelas brancas azuis, verdes, vermelhas.
Há estrelas-peixes, estrelas-pianos, estrelas-meninas,
Estrelas voadoras, estrelas-flores, estrelas-sabiás.
Há estrelas que vêem, que ouvem,
Outras surdas, outras cegas.
Há muito mais estrelas que máquinas, burgueses e operários:
Quase que só há estrelas!
Naquela majestosa Igreja inaciana, prestamos nossas homenagens ao amigo Lins... Alcino, Sacô, Manoel Aranha, Chamma, Rymer, Evandro, Escada, Correa, Fiora, Rymer, Eduardinho Tolipan (que nem sei se estudou com a gente) e eu... Ainda tinha Salgueiro e Clark e outros caras de 1969...Quinet ainda me comentou que parece que do outro lado está ficando interessante...Mas acho melhor ficar por aqui mesmo... Passa um flash dos amigos inacianos que já se foram...Fiora reafirmava que das grandes amizades, as mais puras, sem vícios, as do Santo Inácio são as mais caras, as mais deprovidas de qualquer interesse. E, portanto, as mais verdadeiras... E o melhor: ficamos mais tolerantes. Lage recitou um poema "Estrelas" que emocionou-nos. Sabe tudo... só não conseguiu indicar o dia da missa, tentando fazer poesia com a missa de sétimo dia ser no sexto dia depois do falecimento, numa sexta feira... Antonio Pedro Marinho Lage, Antonio Luis Quinet e Antonio Carlos Edmundo Lins inseparáveis Antonios mosqueteiros, reunidos pela mania dos padres de seguirem o alfabeto para nos classificar em classes... Não dava para imaginar um sem o outro... Afinal quem dos três morava na Hilário de Gouveia e onde eu fui ao meu 1o. happening? ...Não fomos ao Espelunca Chic, como fizemos com o Siodaro, pelo adiantado da hora, mas pudemos confraternizar em frente aquela estátua de Cristo crucificado que ficava no fundo da Igreja à direita de quem sai, transferida para o saguão do Prédio novo....Cuidemos pois, de nossa amizade; na minha ignorância, me parece que o Lins estava deprimido... Isso acelerou um processo. O vejo sorrindo na foto do nosso Churrasco, ao lado do Nena. Fiora disse que ele era elegante, sagaz, inteligente... Eu imagino que ele nunca derramou uma gota de suor... Amigo, sentimos muito não podermos ter estado mais juntos...Recomendo Montagu e Conversa Fiada uma vez por mes cada um, para ouvir as fantásticas histórias do William e sua Fantástica Fábrica de Histórias...Com direito a Jalapão junto com Alcino e Rothier... Essa deve ter sido imperdível... Acho que vou organizar uma viagem dessas com o William só p'ra inaciano de 69,70,71...Quem estiver se comunicando com o Jaguaribe, manda o email dele e pergunte se ele achou os documentos, carteira e celular... Ele esteve no velório sem lenço e sem documento...Bjks
E Lage respondeu:
Rod véio, obrigado pelos elogios. Mas,... eu sei tudo o quê? Quanto mais a gente estuda, mais a gente entende que não sabe quase nada, quase que só há estrelas....
Agora, o happening foi na casa do Quinet, lá pelos idos de 69. Foi muito bom ver os ex-colegas lá, vc só esqueceu o Limu, Antonio Carlos também, Florêncio de Abreu e Silva, que fez o clássico conosco e foi muito amigo do Lins.
O Lins é muito querido, ainda faltaram alguns, como o Lui Fontes e o Toninho Salgado (turma de 69), um em Pernambuco, outro estreando como em embaixador em Teerã. E o Rupp, que certamente estaria ali, não estivesse na Nova Zelândia.
Me lembrei do Fiora e do Lins, uma dupla impagável, saindo da sala pra dar uma volta, na aula do Dutra, aí chega o inspetor e pergunta: ei, ei, onde vcs pensam que vão? - Ora, vamos dar um pulinho na piscina, o sr. mande vir dois gin-tônicas, por favor!
Enfim, o cavalheiro do humor, nosso Lins, que a vida tratou de maltratar.
um grande abraço, e obrigado pelo carinho, Rod, só você mesmo !!!!
Suas crônicas são excelentes, nunca desista delas!
o amigo
Lage.
de presente pra turma, o poema do Murilo Mendes:
Estrelas
Há estrelas brancas azuis, verdes, vermelhas.
Há estrelas-peixes, estrelas-pianos, estrelas-meninas,
Estrelas voadoras, estrelas-flores, estrelas-sabiás.
Há estrelas que vêem, que ouvem,
Outras surdas, outras cegas.
Há muito mais estrelas que máquinas, burgueses e operários:
Quase que só há estrelas!
quinta-feira, 4 de setembro de 2008
Out 2007 37 anos de formados
O dia já amanheceu com ares de final de outono radiante, com uma leve nebulosidade que iria limpar a partir das 11 horas. Rodolfo, todo combinandinho, com sua roupinha "mamãe to lindinho de www.corpopretéritoperfeito", uns 40 kgs mais magro depois da separação, cabelo com Brylcream, foi o primeiro a chegar. Babasquera (como queria o Lage) ou Basbaquera é fogo... montou as mesas e cadeiras e pegou as bolas (no bom sentido) desnecessárias. Agora além de Cialis vai de hôrmonio de músculodurecência genérica. 'Tá cada dia mais viado-véio com tatoo e o escambau. Mas a gente entende...Se não fosse a marcação do dia 30 feita pelo Escada, essa porra de churrasco não deslanchava...
Preparou seu laptop com música de tchutchuquinha, apresentações em slides do último churrasco, excel com a planilha de informações, tudo organizandinho, sem qualquer senão.
Luizinho Aviz avisara que chegaria cedo com seus livros para um sorteio em benefício próprio-beneficiente, mas quem surgiu primeiro foi o nosso Prista, homem de redes e segurança de internet. Com seu tênis novissimo para o futebol que não rolou, só falou bem do Sá Lucas, homem que não aparece mais, pois, segundo consta, parece andar pesquisando novos sabores de Johnnie Walker depois dos 500 emails repetitivos das suas ausências que encheram nossas caixas de entrada. Foram ver a falta d'água que ameaçou nosso churrasco. Trouxeram um irmão de 110 anos responsável pela manutenção do Colégio Santo Inácio inteiro.
O clima ainda era de preparação quando ao meio-dia chega o Valls, nosso Pedro Luis, uns 70 kgs mais magro, com sua barba paulista antológicamente ibemequiana. Foi o primeiro a usar o modelito calça comprida... Logo o clima se transformou logo em "Love is in the air...everywhere I look around" aquela canção super machuda de comemoração inciana.
Salivini apareceu com o modelito bermuda Oscar de la Renha (outro que não apareceu), camisa Lagerfeld e bolsa Parada. Eis que surgiram juntos numa mini Trompa de Elite: Ruyzinho, Claudio Bastos, Rodrigo e Douglas, todos de calça comprida, o que fez com que todos que estavam de bermudinha, se sentissem nus e de pinto mole. Foi um horror. Já chegaram notando a mamilodurecência do Rodolfo, que depois dos 300 ml de silicone, está um gatinho. Estava frio... "O tesão estava no ar... era só olhar em volta"
Ruyzinho com aquela barba cada dia mais arquitetada, uma camisinha acanelada, unha francesinha; Douglas e seus cabelos castanhos escuros e modelito jogador de golfe, rivalizou, com a chegada do Alcino com sua atitude gáveagolfpresidencial, dizendo que o Chamma não vinha porque ele tinha esquecido de chammar; tentou chammar no celula por ele, mas uma vez esquecido o evento, esquecido estava. É dificil mesmo de entender... Deve ser coisa de machamma mermo...Vou ter que devolver a grana.
Bastos e seus óculos de jacarandá foi o primeiro a tomar uma cerveja e lembrar que as próprias mulheres estão ficando sem paciência com as paumolecências dos boyzinhos incianos. No entanto, ninguém quis participar do sorteio da cartela do Cialis. Coisa de brocha bem sucedido.
Bruce Carneiro Willis com seu ar nostálgico por estar naquele santuário inaciano depois de 37 anos, também optou por calças; pra resumir esse assunto de moda: só o Rodolfo, o Prista, o Sacô, o Argos, o Salvini, o Arruda, o Luizinho Aviz, o Guimarães, o Escada, o Moreira, o Furtado estavam de pernas de fora e calcinha fio dental.
Já o Carlinhos Aviz, com seu megahair e escova progressiva, estava com bermudas estilo Chaves (não o nosso Ricardo, mas sim o do SBT, da Chiquinha, do Kiko e do seu Madruga etc...), super simpático resolveu dar autógrafos nos livros do irmão, quando confundido por causa dos bebelos com uma mistura de Príncipe Regente com o Rei Roberto Carlos. Podia ajudar o irmão de outra forma menos econômica, ou seria mais econômica?
Correia chegou, pesando apenas 30 kgs. É o mais magro corredor de maratonas do mundo que conhecemos. Super fino parece uma tela de LCD. Ficou de trazer aquele astro, o tal Luiz Mauricio Pragana dos Santos, mas o Lulu Scarlet Moon Santos não deixou.
Evandro Peninha que ia trazer o Arnaldo Brandão, trouxe os cremes gasosos da Pertobrás que o fazem parecer 10 anos mais moço: trabalha na área dos gases da Dilma Roussef. No bom sentido cheiroso.
Escada exibia nova estampagem em sua roupa tropical misturada com um casaco que mais parecia um buraco negro. Ele jurava que colocara um óculos em um dos trocentos bolsos, mas a gravidade era tamanha que sugara tudo. Sugara no bom sentido.... William e seus 2 fios de cabelos brancos, estilo rebelde, dizia que Jaguaribe ia chegar da Ásia a qualquer momento. Jaguaribe lembrou-se do nome do Ricardo Ferreira na fotos que o Rodolfo trouxera. William bem recomendava Shang-hai ao Ruy, quando o Jaguarão de camisa do IBAMA chegou combinando a próxima viagem do Lula, presidente.
2 minutos depois obrigaram a todos a tirar a foto da turma, sob pretexto de almoços familiares-dominicais dos 2 : Jagurão e William. Óbvio que todos sabiam que iam fazer meia... Meia no bom sentido: comeram meio churrasco. Vou ter que devolver dinheiro... O rosquefosque começara havia minutos e já estavam se mandando. É muito tesão...
Furtado, lindo, com seu ar de magnata paulista do Citibank e Porto Seguro, usando um tom mais escuro do que o tom do Casting do Douglas e do Veiga.
Zé Renato Junqueira, o Borges, e sua proximidade aos animais da Granja do Torto foi reconhecido pelo Churrasqueiro como o professor que dera aula p'ro professor dele, Churrasqueiro!!! Imaginem o nível do Churrasqueiro e o super nível do Zé... Acho que rolou um clima...Disse que quando matar uma Lula lá no Planalto Central nos chama...
Bogho já chegou mostrando suas habilidade de grande sturfista; disse que pagou 30 contos pra alguém substituí-lo no Plantão do Miguel Couto, mas que ia recuperar nas patas dos equíneos. Aliás Zé Renato ensinou ao Rodolfo que ovinos são ruminantes como os bovinos, mas não se lembrou do nome do professor de Biologia, que devia ser uma égua... ruminante também.
Arruda, queria saber das frases padrão do Bomilcar, tipo: 'Leôncio, épura, charneira, etc..' Mas neguim delirou com as peripécias do pai do Guimarães e seus diagramas gramaticais. Rymer chegou apenas na hora que a patroa deixou: ar de alemão da Gestapo, dono de muita Conversa Fiada, está muito puto em ter que fazer uma escada com 2,40m de lagura (na verdade, uma passarela para gays em ascenção) para conseguir licença dos Bombeiros para conseguir abrir a casa. Ou, utilizar o difundido método mensalão de ser, pagar para abrir a casa (no bom sentido). A gente podia se juntar e juntar esse Bombeiro filho da puta.
Siodaro dizendo que foi montar um plano de Saúde em Angola. Não deu certo, mas ele trouxe um charuto angolano de fuder qualquer saúde: empestiou o Churrasco. Sacô ao invés de trazer o Rothier nosso, se confundeu, e trouxe o Rothier de 69. Benvindo, disse que o nosso Rothier continua rothiando p'ra caralho. Entendemos todos.
Kramer chegou dizendo que na festa de 70 anos de uma antiga namorada antiga dele, ele encontrara com Arruda, que também namorara a mesma mulher e o Sá Lucas, o nosso Luis e o mais velho, Eduardo, ambos envelhecidos em tonéis de carvalho escocês estavam na tal festa fazendo primeira comunhão. Aliás esse negóco de mulher única policomida parece que era moda em 1970: Norbert, Bastos, e Moreira chegaram a conclusão que namoraram a mesma mulher com nome massa de pizza: Petisa. Aparentemente linda, gente boa, aventureira, todo mundo comeu a pizza Petisa e ninguém ficou puto com ninguém. Coisa de irmão ...
Argos chegou quando começou a nevar... De bermuda e "camisa vem cá meu louro"; devia 'tar comendo gente. Filó é foda...Disse que Marron continua com 15 anos de idade, vai a praia com 2 reais no bolso e um par de sandálias havaianas. Tem barriga de tanquinho, enquanto o mestre Soneca nos lembra que tanquinho é coisa que dá na nossa testa. Tanquinho na barriga é coisa de vIadÓRIO crioulo. Norbet tomou um banho de cerveja light do Salivini. Tentamos comprar o único cabelo branco visível na cabeça dele, mas o professor da Gama não cede, não empresta, não leiloa e nem educa-ralho.
Lage chegou de bike às 5 horas, depois da convenção de 24 horas do PT. Leu todo material de propaganda política do Escada. Escada fez uma declaração de FUDER, ao Rodolfo, no bom sentido e se compro-meteu, em publicá-la tão logo ele se recupere do atropelamento: ele fudeu um carro que 'tava na pista exclusiva de carro. Figura... Aos 35 anos de idade, depois de uma temporada em Bagdá, ainda deu ponto na escadanela...
Washington especialista em assuntos de termodinâmica da PUC, a essa altura, já estava de casacão. Fontes chegou com uma camisa dos Beatles comprada em Canal St. na última ida de graça a N.Y. Moreira lembrando com sua camisa RCH, logomarca da Richard's, poderia ser interpretada como Roberto (Moreira) e Carlos Heitor. Entenderam, né? Coisa de viado viúvo...Os amigos Cotrim, Mury, Bocater, Tourinho, Schnoor, e Bergallo, lá estavam nas nossas mentes. E Nena, é claro...Vou ter que devolver a grana pra ele, pro Mitsuya e Bahia que liga, anteontem, dizendo que não ia dar (no bom sentido). Puta que pariu, mas foi por uma boa causa. Veiga, em plena campanha p'ra presidência do Flamengo, comentava a homenagem do Guiness feita ao pai dele e ao irmão dele Veiga, o Guandu, pela Construção da maior estação de tratamento de água do mundo. Rodrigo ficou satisfeitíssimo com o churrasqueiro, aliás com o churrasco, sorry.
E assim, depois de 6 horas de churrasco, umas 30 saideiras, às 18 horas meia dúzia de bilau mijões flácidos transformaram o campão em Champs Eliseés e os bons bulldogs de 1970, demaracaram o território dando uma mijada coletiva.
2 minutos depois, já no bonde do Fofão, deixando o Sacô na 19 de Fevereiro, Luizinho Aviz mijava de novo no Bob's onde comemos uma casquinha (de sorvete).
Ou é muito chopp ou medo de tomar dedada.
Ano que vem deve ser no Notre Dame. ou no Sacre Coeur, santas...
Rodolfofinho
1.Alcino;
2. Argos(atrasado); 3. Arruda Falcão; 4.Aviz Carlinhos; 5.Aviz Luiz; 6.Bastos;
7.Bogho;
8.Carneiro;
9. Correa; 10.Douglas; 11.Escada; 12.Evandro; 13.Fontes; 14.Furtado; 15.Guimarães; 16.Jaguaribe; 17.Junqueira; 18.Kramer;
19.Lage (atrasado); 20.Moreira; 21.Norbert; 22.Prista; 23.Rodolfo; 24.Rothier (69); 25.Ruy;
26.Rymer;
27.Sacô;
28.Salvini; 29.Siodaro; 30.Rodrigo;
31.Valls;
32.Veiga; 33.Washington; 34.William.
O Churrasco custou com caipirinha 1900 pratas (tinha fechado pra 50 caras). Mais 72 pratas de aluguel de mesas e cadeiras. A 50 pratas por cabeça precisávamos 40 caras pra pagar os custos e sobraria 28 reais...
Foram 38 pagantes; devolverei 200 pratas (Nena, Mitsuya, Bahia, Chamma). 34 então:
faltariam então 6 caras ou 300 pratas. Mas como inaciano é foda mesmo, arrumaram logo uma vaquinha e zeraram tudo.
Na verdade daria mais 8,50 pratas (300 divididos por 34) pra cada um. Mas neguim já tinha ido embora, etc...Quem não deu essa fortuna a mais, arrume um jeito na próxima e pode dar quando nos encontarmos. Todo o verbo DAR, óbvio, que no sentido stricto sensus de FORNECER, PROVER, OFERECER.
Preparou seu laptop com música de tchutchuquinha, apresentações em slides do último churrasco, excel com a planilha de informações, tudo organizandinho, sem qualquer senão.
Luizinho Aviz avisara que chegaria cedo com seus livros para um sorteio em benefício próprio-beneficiente, mas quem surgiu primeiro foi o nosso Prista, homem de redes e segurança de internet. Com seu tênis novissimo para o futebol que não rolou, só falou bem do Sá Lucas, homem que não aparece mais, pois, segundo consta, parece andar pesquisando novos sabores de Johnnie Walker depois dos 500 emails repetitivos das suas ausências que encheram nossas caixas de entrada. Foram ver a falta d'água que ameaçou nosso churrasco. Trouxeram um irmão de 110 anos responsável pela manutenção do Colégio Santo Inácio inteiro.
O clima ainda era de preparação quando ao meio-dia chega o Valls, nosso Pedro Luis, uns 70 kgs mais magro, com sua barba paulista antológicamente ibemequiana. Foi o primeiro a usar o modelito calça comprida... Logo o clima se transformou logo em "Love is in the air...everywhere I look around" aquela canção super machuda de comemoração inciana.
Salivini apareceu com o modelito bermuda Oscar de la Renha (outro que não apareceu), camisa Lagerfeld e bolsa Parada. Eis que surgiram juntos numa mini Trompa de Elite: Ruyzinho, Claudio Bastos, Rodrigo e Douglas, todos de calça comprida, o que fez com que todos que estavam de bermudinha, se sentissem nus e de pinto mole. Foi um horror. Já chegaram notando a mamilodurecência do Rodolfo, que depois dos 300 ml de silicone, está um gatinho. Estava frio... "O tesão estava no ar... era só olhar em volta"
Ruyzinho com aquela barba cada dia mais arquitetada, uma camisinha acanelada, unha francesinha; Douglas e seus cabelos castanhos escuros e modelito jogador de golfe, rivalizou, com a chegada do Alcino com sua atitude gáveagolfpresidencial, dizendo que o Chamma não vinha porque ele tinha esquecido de chammar; tentou chammar no celula por ele, mas uma vez esquecido o evento, esquecido estava. É dificil mesmo de entender... Deve ser coisa de machamma mermo...Vou ter que devolver a grana.
Bastos e seus óculos de jacarandá foi o primeiro a tomar uma cerveja e lembrar que as próprias mulheres estão ficando sem paciência com as paumolecências dos boyzinhos incianos. No entanto, ninguém quis participar do sorteio da cartela do Cialis. Coisa de brocha bem sucedido.
Bruce Carneiro Willis com seu ar nostálgico por estar naquele santuário inaciano depois de 37 anos, também optou por calças; pra resumir esse assunto de moda: só o Rodolfo, o Prista, o Sacô, o Argos, o Salvini, o Arruda, o Luizinho Aviz, o Guimarães, o Escada, o Moreira, o Furtado estavam de pernas de fora e calcinha fio dental.
Já o Carlinhos Aviz, com seu megahair e escova progressiva, estava com bermudas estilo Chaves (não o nosso Ricardo, mas sim o do SBT, da Chiquinha, do Kiko e do seu Madruga etc...), super simpático resolveu dar autógrafos nos livros do irmão, quando confundido por causa dos bebelos com uma mistura de Príncipe Regente com o Rei Roberto Carlos. Podia ajudar o irmão de outra forma menos econômica, ou seria mais econômica?
Correia chegou, pesando apenas 30 kgs. É o mais magro corredor de maratonas do mundo que conhecemos. Super fino parece uma tela de LCD. Ficou de trazer aquele astro, o tal Luiz Mauricio Pragana dos Santos, mas o Lulu Scarlet Moon Santos não deixou.
Evandro Peninha que ia trazer o Arnaldo Brandão, trouxe os cremes gasosos da Pertobrás que o fazem parecer 10 anos mais moço: trabalha na área dos gases da Dilma Roussef. No bom sentido cheiroso.
Escada exibia nova estampagem em sua roupa tropical misturada com um casaco que mais parecia um buraco negro. Ele jurava que colocara um óculos em um dos trocentos bolsos, mas a gravidade era tamanha que sugara tudo. Sugara no bom sentido.... William e seus 2 fios de cabelos brancos, estilo rebelde, dizia que Jaguaribe ia chegar da Ásia a qualquer momento. Jaguaribe lembrou-se do nome do Ricardo Ferreira na fotos que o Rodolfo trouxera. William bem recomendava Shang-hai ao Ruy, quando o Jaguarão de camisa do IBAMA chegou combinando a próxima viagem do Lula, presidente.
2 minutos depois obrigaram a todos a tirar a foto da turma, sob pretexto de almoços familiares-dominicais dos 2 : Jagurão e William. Óbvio que todos sabiam que iam fazer meia... Meia no bom sentido: comeram meio churrasco. Vou ter que devolver dinheiro... O rosquefosque começara havia minutos e já estavam se mandando. É muito tesão...
Furtado, lindo, com seu ar de magnata paulista do Citibank e Porto Seguro, usando um tom mais escuro do que o tom do Casting do Douglas e do Veiga.
Zé Renato Junqueira, o Borges, e sua proximidade aos animais da Granja do Torto foi reconhecido pelo Churrasqueiro como o professor que dera aula p'ro professor dele, Churrasqueiro!!! Imaginem o nível do Churrasqueiro e o super nível do Zé... Acho que rolou um clima...Disse que quando matar uma Lula lá no Planalto Central nos chama...
Bogho já chegou mostrando suas habilidade de grande sturfista; disse que pagou 30 contos pra alguém substituí-lo no Plantão do Miguel Couto, mas que ia recuperar nas patas dos equíneos. Aliás Zé Renato ensinou ao Rodolfo que ovinos são ruminantes como os bovinos, mas não se lembrou do nome do professor de Biologia, que devia ser uma égua... ruminante também.
Arruda, queria saber das frases padrão do Bomilcar, tipo: 'Leôncio, épura, charneira, etc..' Mas neguim delirou com as peripécias do pai do Guimarães e seus diagramas gramaticais. Rymer chegou apenas na hora que a patroa deixou: ar de alemão da Gestapo, dono de muita Conversa Fiada, está muito puto em ter que fazer uma escada com 2,40m de lagura (na verdade, uma passarela para gays em ascenção) para conseguir licença dos Bombeiros para conseguir abrir a casa. Ou, utilizar o difundido método mensalão de ser, pagar para abrir a casa (no bom sentido). A gente podia se juntar e juntar esse Bombeiro filho da puta.
Siodaro dizendo que foi montar um plano de Saúde em Angola. Não deu certo, mas ele trouxe um charuto angolano de fuder qualquer saúde: empestiou o Churrasco. Sacô ao invés de trazer o Rothier nosso, se confundeu, e trouxe o Rothier de 69. Benvindo, disse que o nosso Rothier continua rothiando p'ra caralho. Entendemos todos.
Kramer chegou dizendo que na festa de 70 anos de uma antiga namorada antiga dele, ele encontrara com Arruda, que também namorara a mesma mulher e o Sá Lucas, o nosso Luis e o mais velho, Eduardo, ambos envelhecidos em tonéis de carvalho escocês estavam na tal festa fazendo primeira comunhão. Aliás esse negóco de mulher única policomida parece que era moda em 1970: Norbert, Bastos, e Moreira chegaram a conclusão que namoraram a mesma mulher com nome massa de pizza: Petisa. Aparentemente linda, gente boa, aventureira, todo mundo comeu a pizza Petisa e ninguém ficou puto com ninguém. Coisa de irmão ...
Argos chegou quando começou a nevar... De bermuda e "camisa vem cá meu louro"; devia 'tar comendo gente. Filó é foda...Disse que Marron continua com 15 anos de idade, vai a praia com 2 reais no bolso e um par de sandálias havaianas. Tem barriga de tanquinho, enquanto o mestre Soneca nos lembra que tanquinho é coisa que dá na nossa testa. Tanquinho na barriga é coisa de vIadÓRIO crioulo. Norbet tomou um banho de cerveja light do Salivini. Tentamos comprar o único cabelo branco visível na cabeça dele, mas o professor da Gama não cede, não empresta, não leiloa e nem educa-ralho.
Lage chegou de bike às 5 horas, depois da convenção de 24 horas do PT. Leu todo material de propaganda política do Escada. Escada fez uma declaração de FUDER, ao Rodolfo, no bom sentido e se compro-meteu, em publicá-la tão logo ele se recupere do atropelamento: ele fudeu um carro que 'tava na pista exclusiva de carro. Figura... Aos 35 anos de idade, depois de uma temporada em Bagdá, ainda deu ponto na escadanela...
Washington especialista em assuntos de termodinâmica da PUC, a essa altura, já estava de casacão. Fontes chegou com uma camisa dos Beatles comprada em Canal St. na última ida de graça a N.Y. Moreira lembrando com sua camisa RCH, logomarca da Richard's, poderia ser interpretada como Roberto (Moreira) e Carlos Heitor. Entenderam, né? Coisa de viado viúvo...Os amigos Cotrim, Mury, Bocater, Tourinho, Schnoor, e Bergallo, lá estavam nas nossas mentes. E Nena, é claro...Vou ter que devolver a grana pra ele, pro Mitsuya e Bahia que liga, anteontem, dizendo que não ia dar (no bom sentido). Puta que pariu, mas foi por uma boa causa. Veiga, em plena campanha p'ra presidência do Flamengo, comentava a homenagem do Guiness feita ao pai dele e ao irmão dele Veiga, o Guandu, pela Construção da maior estação de tratamento de água do mundo. Rodrigo ficou satisfeitíssimo com o churrasqueiro, aliás com o churrasco, sorry.
E assim, depois de 6 horas de churrasco, umas 30 saideiras, às 18 horas meia dúzia de bilau mijões flácidos transformaram o campão em Champs Eliseés e os bons bulldogs de 1970, demaracaram o território dando uma mijada coletiva.
2 minutos depois, já no bonde do Fofão, deixando o Sacô na 19 de Fevereiro, Luizinho Aviz mijava de novo no Bob's onde comemos uma casquinha (de sorvete).
Ou é muito chopp ou medo de tomar dedada.
Ano que vem deve ser no Notre Dame. ou no Sacre Coeur, santas...
Rodolfofinho
1.Alcino;
2. Argos(atrasado); 3. Arruda Falcão; 4.Aviz Carlinhos; 5.Aviz Luiz; 6.Bastos;
7.Bogho;
8.Carneiro;
9. Correa; 10.Douglas; 11.Escada; 12.Evandro; 13.Fontes; 14.Furtado; 15.Guimarães; 16.Jaguaribe; 17.Junqueira; 18.Kramer;
19.Lage (atrasado); 20.Moreira; 21.Norbert; 22.Prista; 23.Rodolfo; 24.Rothier (69); 25.Ruy;
26.Rymer;
27.Sacô;
28.Salvini; 29.Siodaro; 30.Rodrigo;
31.Valls;
32.Veiga; 33.Washington; 34.William.
O Churrasco custou com caipirinha 1900 pratas (tinha fechado pra 50 caras). Mais 72 pratas de aluguel de mesas e cadeiras. A 50 pratas por cabeça precisávamos 40 caras pra pagar os custos e sobraria 28 reais...
Foram 38 pagantes; devolverei 200 pratas (Nena, Mitsuya, Bahia, Chamma). 34 então:
faltariam então 6 caras ou 300 pratas. Mas como inaciano é foda mesmo, arrumaram logo uma vaquinha e zeraram tudo.
Na verdade daria mais 8,50 pratas (300 divididos por 34) pra cada um. Mas neguim já tinha ido embora, etc...Quem não deu essa fortuna a mais, arrume um jeito na próxima e pode dar quando nos encontarmos. Todo o verbo DAR, óbvio, que no sentido stricto sensus de FORNECER, PROVER, OFERECER.
1a. 4a. dia 06 de Agosto 2008 no Montagu
Aí amigos,
Depois de pegar o Escada, no bom sentido, já que não 'tô pegando mais ninguém, nos dirijimos no meu irregular Bonde do Fofão ou Van do Inácio, para o Montagu. De início, já uma escolha difícil, posto que Escada pretendia ir no bonde dele. Entretanto, estava sem documentos, sumidos num taxi (coisas de Escada), sem parachoque, sem cinto e sem estepe... Entre ir nessa roubada ou no Bonde do Fofão apenas sem os DUTs 2007 e 2008, essa "opição", seria uma piça menorzinha. Essa coisa de blitz da cana zero, acaba pegando quem não bebe, mas é um desclassificado marginal por dirigir sem vistoria, como eu... Trânsito "ótemo", até o Fashion Mall quando deu uma encalacrada, e o Escada já dormia todo e eu me cagava todo que seria uma Blitz que me levaria mais que os 50 reais já à postos no pára-sol... Nada..., tudo tranquilo: meio caminho do estresse já sanado.
Eis a surpresa! Nosso médico de todas as horas (eu que só como galinha, nos 2 sentidos, tô dentro), José Renato Junqueira Borges e suas madeixas negras com as tinturas do Lago Paranoá, e extratos extraídos dos currais e estábulos dos Palácios de Versailles nacionais, e para minha total e ignóbia ignorância...Paulo Cezar Colonna Rosmann, dizendo-se primos. A dicotomia de sobrenomes indicava um amor-gay disfarçado de "primo", mas nosso oceanógrafo, mareado e catalogado como o maior do país, explicou direitinho que mãe e pai eram irmãos ou primos...sei lá...
O importante é que os 2 estavam presentes ao nosso roskefoske menstrual... Já os habituées, iluminados e turbinados Dong e Ruy, junto com Soneca e Aviz faziam as cerimônias da casa, que apresentava um número de clientes de invejar... nesses tempos difíceis de Cana e Grana curta. Explico: havia uma degustação de vinho promovida pelo novo namorado do Soneca (gordinho simpático), que acabou se enamorando pelo Washington que comprou 1/3 de uma garrafa de Vinho, cuja marca era algo como "My Lady D'Arbanville". 300 contos 333 ml para dar, no bom sentido, pro sogrão...de 85 anos... Sujeito competente esse Washington... Aléeem de ou talvez porque professor da PUC fez a diferencial e a integração da esperada sobrevida do sogrão e conclui que e$$a era a medida certa...Washington se espantou, eu ídem, mas 'tô mais acostumée, com o puríssimo e viadíssmo inglês newyorker do Dong ao pronunciar a palavra Sheraton: Sherrr (lingual) taan (aberto). O úncio ser do planeta Santiniaciano que chama Nova Iorque de New York, porque, simples e candidamente, the name of the city is New York, fuck, asshole (esse asshole seria eu)... Fumou menos nosso Douglas... Deve ter tido cãimbra na lingua. Soneca e sua saia 3/4 exibia uma camisola (camisa de boiola) com a qual eu me excitei todo... Foi tia Vitória que comprou... Tudo a ver... Ruyzinho, depois de recuperado das porradas que tia Telma deu nele, dentro do carro, tomando a direção do seu Audi, confessou que sua dileta dona e esposa trata-se de uma feroz motorista agressiva e nervosa. Sabemos todos a razão... a culpa é do Ruy, mesmo, que não arquiteta mais nada em casa... Eis que chegou o Fontes, mas sentou na ponta, no bom sentido, e não nos vimos mais. 'Tava viajando... Ele e Luizinho, viajando nas histórias do nosso Rossman que vai vasocomunicar a água da Lagoa Rodrigo de Freitas com oceano Atlântico usando 3 canos de 3m de diâmetro (tubos para os mais pródigos e puristas) com a marca da OGX do Eike Batista, que salvará finalmente não só a Luma de Oliveira... Como a OGX no lançamento IPO (ai pi ou, segundo o Dong), o tubo terá 3m de diametro. Depois, com a queda da Bovespa não passará de 3cm... Escada vai encontrar com nosso Luiz Felipe Affonso Rolo em Macaé, inciando a comunidade macaeense da Cogregação Mariana dos Capas Pretas naquelas paragens. "Policialesco" era a palavra que não saia da minha lingua, acostumada com outros malabarismos verbosexuais. Só saia "Polialesco" (tudo que se refere àquela bicha antiga Polila, namorada do William quando ele morou na Praça XV e não viajava tanto). Descrevia eu o Estado Brasileiro, policialesco, que nosso Lage tanto preza e, a alternativa do jeitinho brasileiro, que os nossos Washington e Lage tanto abominam, que seria poder comprar a vistoria do carro por 200 pratas, mas já pensou se o PM diz: "aí mermão aqui não consta... teje preso por falsificação ideológica do DUT". Como o iluminado Ruy disse: paga 50 pratas pro Taxi, pateta! Diria o viado encoleirado e sumido do Argos:'´PETÁCULO!!!!!'
E o pateta aqui, depois de comer uma omelete de colesterol puro, framboesa e açúcar, um sanduba Atântico/Lagoa Rodrigo de Freitas, batata provençal e apreciar o Zé Renato matar um magret de pato, pediu a conta e levou, no maior cagaço, um parlador Luizinho Aviz p'ra casa na Rainha Elizabeth, e o roncador do Escada p'ra Lagoa... Cheguei em casa sem os 2 malas e sem ter que dar grana pr'os meganha... Ao William que me ligou p'ra dizer que não ia, fica um recado: meu órgão sexual não despertou qualquer interesse da galera em transplantação. Nem como assunto sério da noite... Sim, e o viado do Sacô confessou que só manda emails, mas não recebe nada, portanto nem sabia da reunião dos capas-pretas... Rodolfo
Depois de pegar o Escada, no bom sentido, já que não 'tô pegando mais ninguém, nos dirijimos no meu irregular Bonde do Fofão ou Van do Inácio, para o Montagu. De início, já uma escolha difícil, posto que Escada pretendia ir no bonde dele. Entretanto, estava sem documentos, sumidos num taxi (coisas de Escada), sem parachoque, sem cinto e sem estepe... Entre ir nessa roubada ou no Bonde do Fofão apenas sem os DUTs 2007 e 2008, essa "opição", seria uma piça menorzinha. Essa coisa de blitz da cana zero, acaba pegando quem não bebe, mas é um desclassificado marginal por dirigir sem vistoria, como eu... Trânsito "ótemo", até o Fashion Mall quando deu uma encalacrada, e o Escada já dormia todo e eu me cagava todo que seria uma Blitz que me levaria mais que os 50 reais já à postos no pára-sol... Nada..., tudo tranquilo: meio caminho do estresse já sanado.
Eis a surpresa! Nosso médico de todas as horas (eu que só como galinha, nos 2 sentidos, tô dentro), José Renato Junqueira Borges e suas madeixas negras com as tinturas do Lago Paranoá, e extratos extraídos dos currais e estábulos dos Palácios de Versailles nacionais, e para minha total e ignóbia ignorância...Paulo Cezar Colonna Rosmann, dizendo-se primos. A dicotomia de sobrenomes indicava um amor-gay disfarçado de "primo", mas nosso oceanógrafo, mareado e catalogado como o maior do país, explicou direitinho que mãe e pai eram irmãos ou primos...sei lá...
O importante é que os 2 estavam presentes ao nosso roskefoske menstrual... Já os habituées, iluminados e turbinados Dong e Ruy, junto com Soneca e Aviz faziam as cerimônias da casa, que apresentava um número de clientes de invejar... nesses tempos difíceis de Cana e Grana curta. Explico: havia uma degustação de vinho promovida pelo novo namorado do Soneca (gordinho simpático), que acabou se enamorando pelo Washington que comprou 1/3 de uma garrafa de Vinho, cuja marca era algo como "My Lady D'Arbanville". 300 contos 333 ml para dar, no bom sentido, pro sogrão...de 85 anos... Sujeito competente esse Washington... Aléeem de ou talvez porque professor da PUC fez a diferencial e a integração da esperada sobrevida do sogrão e conclui que e$$a era a medida certa...Washington se espantou, eu ídem, mas 'tô mais acostumée, com o puríssimo e viadíssmo inglês newyorker do Dong ao pronunciar a palavra Sheraton: Sherrr (lingual) taan (aberto). O úncio ser do planeta Santiniaciano que chama Nova Iorque de New York, porque, simples e candidamente, the name of the city is New York, fuck, asshole (esse asshole seria eu)... Fumou menos nosso Douglas... Deve ter tido cãimbra na lingua. Soneca e sua saia 3/4 exibia uma camisola (camisa de boiola) com a qual eu me excitei todo... Foi tia Vitória que comprou... Tudo a ver... Ruyzinho, depois de recuperado das porradas que tia Telma deu nele, dentro do carro, tomando a direção do seu Audi, confessou que sua dileta dona e esposa trata-se de uma feroz motorista agressiva e nervosa. Sabemos todos a razão... a culpa é do Ruy, mesmo, que não arquiteta mais nada em casa... Eis que chegou o Fontes, mas sentou na ponta, no bom sentido, e não nos vimos mais. 'Tava viajando... Ele e Luizinho, viajando nas histórias do nosso Rossman que vai vasocomunicar a água da Lagoa Rodrigo de Freitas com oceano Atlântico usando 3 canos de 3m de diâmetro (tubos para os mais pródigos e puristas) com a marca da OGX do Eike Batista, que salvará finalmente não só a Luma de Oliveira... Como a OGX no lançamento IPO (ai pi ou, segundo o Dong), o tubo terá 3m de diametro. Depois, com a queda da Bovespa não passará de 3cm... Escada vai encontrar com nosso Luiz Felipe Affonso Rolo em Macaé, inciando a comunidade macaeense da Cogregação Mariana dos Capas Pretas naquelas paragens. "Policialesco" era a palavra que não saia da minha lingua, acostumada com outros malabarismos verbosexuais. Só saia "Polialesco" (tudo que se refere àquela bicha antiga Polila, namorada do William quando ele morou na Praça XV e não viajava tanto). Descrevia eu o Estado Brasileiro, policialesco, que nosso Lage tanto preza e, a alternativa do jeitinho brasileiro, que os nossos Washington e Lage tanto abominam, que seria poder comprar a vistoria do carro por 200 pratas, mas já pensou se o PM diz: "aí mermão aqui não consta... teje preso por falsificação ideológica do DUT". Como o iluminado Ruy disse: paga 50 pratas pro Taxi, pateta! Diria o viado encoleirado e sumido do Argos:'´PETÁCULO!!!!!'
E o pateta aqui, depois de comer uma omelete de colesterol puro, framboesa e açúcar, um sanduba Atântico/Lagoa Rodrigo de Freitas, batata provençal e apreciar o Zé Renato matar um magret de pato, pediu a conta e levou, no maior cagaço, um parlador Luizinho Aviz p'ra casa na Rainha Elizabeth, e o roncador do Escada p'ra Lagoa... Cheguei em casa sem os 2 malas e sem ter que dar grana pr'os meganha... Ao William que me ligou p'ra dizer que não ia, fica um recado: meu órgão sexual não despertou qualquer interesse da galera em transplantação. Nem como assunto sério da noite... Sim, e o viado do Sacô confessou que só manda emails, mas não recebe nada, portanto nem sabia da reunião dos capas-pretas... Rodolfo
3a. 5a. feira de Ago no Conversa
Four score and 7 years ago, com júbilo e surpresa, relato hoje a presença impagável, tipo mastercard, do nosso Azeredo ( há quem eu não via há décadas) e do André Aguiar, nos sórdidos calabouços do Conversa Fiada. Morávamos perto, Azeredo na Paissandu, e, eu, na Marquês de Abrantes. Boas recordações, no bom sentido. Quase amor...A vida tem isso de bom. Rolo, Gustavo Fortes, João Paulo do Amaral Pinto, que acabo de saber tem um restaurante de comida Peruana na Barão do Flamengo a 50 metros da Praia do Flamengo... Passeamos pela memória santinaciana, enquanto o alemão não chega para estragar a festa... O viado do Washington não foi... Xi o Fontes si fudeu... Suspenso de novo...
André, diretor da Nefrologia da UFRJ seguindo galhardamente e honrando o nome do pai, emérito catedrático da matéria, indicou que Cialis não faz bem com bebida. Sugeriu ainda um Tagamed para rebater e melhorar a performance. Disse eu: se não ficar de pau duro, com certeza vai dar uma cagada daquelas...Façam a video colonoscopia e não brinquem com essa merda. Literalmente...
Já o amigo-amor do Argos, aquele Petáculo de Urologista, de nome sugestivo Heros, vai me passar um repositor hormonal, posto que minha próstata está em ordem, e minha testosterona 'tá uma merda...
Diz o André que vou emagrecer e ficar de pau duro. Uma beleza, embora não esteja mais precisando... Aliás Argola sumiu de vez. Esse negócio de mulher fixa é uma foda. Literalmente. Escada, Douglas, Luizinho Aviz e Rymer completaram a mesa. Escada que não usa mais balão, veio de bikescada, mas voltou com a bike dentro do meu bonde. Douglas sacaneando o "Gaagle" que o Escada soltou, puxando para o Français, sua lingua nativa. Douglas inaugurando nova idade, fumou só uns 30 cigarros ao meu lado e do André. Agradecemos muito. Luizinho disse que não precisa de nada disso que ainda fica de pau duro a hora que quer. O Escada estava do lado dele e não notou absolutamente nada. Esse negócio de bebida destilada confunde as pessoas. Tanto que acharam que eu comera um coco. E neguim não consegue nem saber como chega em casa. Perguntaram se havia uma ardência anal, mas aparentemente nem anal, nem penial, o que bem demonstra que unha e cilios postiços e calcinha preta que chegaram únidas em casa não fazem mais a menor diferença. Comentamos e regozijamo-nos em saber que o nosso infiltrado Lage adora o Sadam Hussein, nosso ídolo mau-entendido; concordamos com a teoria de que a CIA, o FBI e o PT estão mesmo infiltrados na Georgia. Mas esse papo foi rápido, já que o 'assunto do dia' da noite era mesmo doença e mulher. Douglas insiste em levar mulher no dia 30 de Novembro, na nossa Feijoada Amiga. Detalhe: ele não vai levar nenhuma...Eu até posso levar, no bom sentido, mas não 'tô muito a fim. A galera fala palavrão demais. Eu não...
Sim, ...e assim terminamos a noite com o Escada ainda esquecendo sua Merenda dentro do Bonde... Tive que dar a volta no tunel...Em tempo: Luizinho vai abrir uma conta no Bank of America para os depósitos das 50 pratas, que é quanto custará a Feijoada amiga. Porra, e eu só como arroz e feijão e laranja... A metodologia é a mesma que sempre foi comigo e com o Soneca, e que o Washington incentiva: ZONA TOTAL = deposita quem quer, paga na hora quem quiser, foda-se quem tiver organizando e a fim... Depois, a gente refaz a vaquinha... Douglas diz que numa das ultimas vezes no SI deixou 50 pratas a mais. Eu quis devolver na hora, mas como bom inaciano ele não aceitou. Devo pro Robertão (esse eu ainda devolvo, claro) e pro elegantérrimo e cavalheiro Ricardo Chaves que se recusou a receber.. . Realmente éramos uns 10 no final, enquanto o Bastos mijava no campão, mas quem deu só 10 pratas 'tá devendo pro Doug. Essas merdas só dão comigo...Rodolfo
André, diretor da Nefrologia da UFRJ seguindo galhardamente e honrando o nome do pai, emérito catedrático da matéria, indicou que Cialis não faz bem com bebida. Sugeriu ainda um Tagamed para rebater e melhorar a performance. Disse eu: se não ficar de pau duro, com certeza vai dar uma cagada daquelas...Façam a video colonoscopia e não brinquem com essa merda. Literalmente...
Já o amigo-amor do Argos, aquele Petáculo de Urologista, de nome sugestivo Heros, vai me passar um repositor hormonal, posto que minha próstata está em ordem, e minha testosterona 'tá uma merda...
Diz o André que vou emagrecer e ficar de pau duro. Uma beleza, embora não esteja mais precisando... Aliás Argola sumiu de vez. Esse negócio de mulher fixa é uma foda. Literalmente. Escada, Douglas, Luizinho Aviz e Rymer completaram a mesa. Escada que não usa mais balão, veio de bikescada, mas voltou com a bike dentro do meu bonde. Douglas sacaneando o "Gaagle" que o Escada soltou, puxando para o Français, sua lingua nativa. Douglas inaugurando nova idade, fumou só uns 30 cigarros ao meu lado e do André. Agradecemos muito. Luizinho disse que não precisa de nada disso que ainda fica de pau duro a hora que quer. O Escada estava do lado dele e não notou absolutamente nada. Esse negócio de bebida destilada confunde as pessoas. Tanto que acharam que eu comera um coco. E neguim não consegue nem saber como chega em casa. Perguntaram se havia uma ardência anal, mas aparentemente nem anal, nem penial, o que bem demonstra que unha e cilios postiços e calcinha preta que chegaram únidas em casa não fazem mais a menor diferença. Comentamos e regozijamo-nos em saber que o nosso infiltrado Lage adora o Sadam Hussein, nosso ídolo mau-entendido; concordamos com a teoria de que a CIA, o FBI e o PT estão mesmo infiltrados na Georgia. Mas esse papo foi rápido, já que o 'assunto do dia' da noite era mesmo doença e mulher. Douglas insiste em levar mulher no dia 30 de Novembro, na nossa Feijoada Amiga. Detalhe: ele não vai levar nenhuma...Eu até posso levar, no bom sentido, mas não 'tô muito a fim. A galera fala palavrão demais. Eu não...
Sim, ...e assim terminamos a noite com o Escada ainda esquecendo sua Merenda dentro do Bonde... Tive que dar a volta no tunel...Em tempo: Luizinho vai abrir uma conta no Bank of America para os depósitos das 50 pratas, que é quanto custará a Feijoada amiga. Porra, e eu só como arroz e feijão e laranja... A metodologia é a mesma que sempre foi comigo e com o Soneca, e que o Washington incentiva: ZONA TOTAL = deposita quem quer, paga na hora quem quiser, foda-se quem tiver organizando e a fim... Depois, a gente refaz a vaquinha... Douglas diz que numa das ultimas vezes no SI deixou 50 pratas a mais. Eu quis devolver na hora, mas como bom inaciano ele não aceitou. Devo pro Robertão (esse eu ainda devolvo, claro) e pro elegantérrimo e cavalheiro Ricardo Chaves que se recusou a receber.. . Realmente éramos uns 10 no final, enquanto o Bastos mijava no campão, mas quem deu só 10 pratas 'tá devendo pro Doug. Essas merdas só dão comigo...Rodolfo
Amigos,
Ontem, a noite foi de presentes, juras de amor eterno, declarações saudosas e alguns mal entendidos. Presentes os que assinaram o livro de presença, no bom sentido: Sacô, que foi com no bonde do TESTÃO (meu novo apelido), o eterno casal Dong & Ruy, Rymer (a quem eu peguei no caminho, no bom sentido), William cuja foto do seu novo penteado está em anexo, mas deixem para ver depois de lerem a Ata resenha), Argola e Humberto Zacharias, Soneca, é claro, nosso Repórter Merenda conhecido em nossas hostes como Escada e evidente o decano catedrático da PUC, DR. Washington, cujo marido já estava lá: Fontes, recomendando que ele usasse casaquinho pra não se resfriar, no "frio" escaldante de ontem.
Ruy ficou emocionadíssimo com o presente que eu dei para ele. Dong já começou dizendo que como não era aniversário, eu dava mesmo fora de hora ... O que é verdade! Explico: nosso premiado arquiTESTO apareceu numa comemoração exclusivíssima, onde só fomos eu e ele, com uma calça com um rasgo abaixo do fecho-eclaire. Não me perguntem como reparei nisso, até porque abaixo do peito, eu não olho p'ra homem algum, só 'dis costas'... Mas deixa prá lá posto que todos sabem que o único homem macho daquela porra de Colégio sou eu mesmo... O resto é tudo viadinho moça...Ruy pateticamente foi às lágrimas... Dizia, chorando, que o tal serzido havia sido produzido na Alfaiataria Viadus de Rive Gauche à Paris et que a Generala Telma não ia gostar dessas nossas intimidades... Ia esconder, escamotear, se é que me entendem. Mas a culpada é mesmo a Telma; ela que não disfarça mais o desinteresse do Ruy pela coisa... deixa as calcinhas dele se acabarem. Custava fazer um agrado ao maridin? 320 contos na TACO. Loja com esse nome só pode ser de macho... Ruy sintomaticamente pedia registro desse mimo no anais (plural de anal) desta resenha inaciana, mera ficção.Todo mundo se comoveu com as lágrimas Rezendianas e exigiu beijinho e o kct. Eu 'tô foraço...Quem deu beijo foi o Dong que, com ciúme, falava em tomar protesterona, hormônio do protesto homossexual, mistura de progesterona feminina com dna de anta... Logo ele que deu aula pro André Aguiar de "mataboiolismo" hormonal e o efeito dos tomates e queijos na produção e criação de cáculos renais. O André agora em seus discursos (home) nageia seu mestre Douglas Sharkman.
Douglas exigiu que eu escrevesse que 12 horas depois de tomar na bunda a tal da injeção de NEBIDO, 'tava sentando de ladinho com cabelinho marronzinho e tava dando (presente) fora de hora... Registros feitos, passo as explicações: embora meu pinto não seja lá mais um caralho daqueles da nossa adolescência, está mesmo mais prum mero pênis (que é a mesma coisa que caralho mas mais molinho, menorzinho, branquinho, de cabeça roxinha, serve muito como canudinho pra mijar), não foi exatamente como eu tomei na bunda. Eu mesmo me dei no Gluteo lateral direito a tal da injeção que parecia mais um óleo 90, numa operação que durou, no bom sentido, seguramente uns 7 minutos... Já o meu cabelo marronzinho segue na linha da verdade. Enquanto Fontes, Zé Renato primo de Rossman e de Sergio Ferreira da Cunha, William e Douglas não revelam a loção que usam para não apresentarem nenhum cabelo branco, eu já vou dizendo: Drogaria Pacheco, Loção Marcia, 4,90 reais "devolve a cor natural de seus cabelos"... Esse negócio de dar fora de hora já foi explicado. Ninguém explicou foi a camisa/saia plissé verde cagadosterona do Soneca. Soneca no seu comentário chamou a minha atenção para o meu crônico daltonismo e afirmou que a cor é 'rosa bebê cagado'...
Vindo de trás (vcs entendem), senta Argos do meu lado. Aquele Espetáculo... Eu e William já tinhamos notado uma morena alta, no fundo no Montagu. Veio prá fora fumar... Argos inquieto. William queria que eu me adiantasse... Eu, com testosterona até o talo, me fiz de rogado...Washington na minha frente achando tudo meu GOZADO (vcs entendem), se ofereceu para pagar a Feijoada de Todos os convivas inacianos e mais o zacharias Humberto... Aproveitou para facilitar e me deu 50 'centados' no meu colo e pediu pr'eu acompanhar os depósitos que ele fará ao longo desses 2 meses que temos até o dia 30 de Novembro... Ou seja: devolverei o dinheiro de todos os 9 que já pagaram... Washington vai bancar... William reclamou das 3 provas no mesmo dia que o professor aplica aos alunos Pucianos, dentre os quais encontra-se a filha dele. Washington disse que 'tá na lei. E eu pensei: nem tudo que tá na Lei é Legal ou Ético. Resumindo sacanagem nossa não é sacanagem...Argola inquieto com a morena, boca rasgada, olhos fulminantes, pé com unhas vermelhas, rasteirinha prata e vestido longo com um cut atrás, falou do seu irmão gemeo: Portela! É: nasceram no mesmo dia, na mesma casa de saúde. E, incomodado, disse que o Portela está casado com um ninfa de 16 anos esperando que ela troque as fraldas dele já a partir do ano que vem...Diz que o viado não gosta de reunião do Santo Inacio porque só tem velho. Na realidade só tem viado... Mas ele com os cabelos vermelhos Amy Winehouse (vcs nem devem saber que é, né) não fica atrás.Viado e velho. Nessa ordem ou vice versa.
William foi deixado Pá Na Mão pelo Rothier que foi tentar pescar o tal tubarão do Douglas, aquele que fazia boquete por 3 mil reais e que nunca saiu da minha cabeça... e que se mudou prá região mezzo America Central... Que saudade!... E aí resolveu contar a história que sua irmã irá me confirmar: mais uma do Fantastica Fábrica de Histórias Improváveis: disse que foi dar uma palestra e a Lu de noite, sem ele perceber, pintou seu cabelo e no dia seguinte ele não se reconheceu no espelho... Foi quando ele fez a foto que está em anexo, ao lado da Andrea Sande nossa convidada de ontem, aquela morena solitária, dentes brancos, seios fartos, mãos grandes, cheirando a progesterona e que nos encantava a todos e se despediu com um: "essa turma é assustadora". Disse isso olhando pra mim...Deve ter sido a minha cara de Testosterona ou o bando de viado que me acompanhava... Eu fui falar com a ela que me disse que tinha um bistrô em Capri, apertou minha mão com a canhota e, aí, eu não me agradei...Nós achando que a mulher era botocada, lambisgóia, 171... e a mulher é muito acima d'a gente na escala humana de importância pra entrar no céu. Artista de renome em Hollywood... Anchor woman do David Letterman. Que merda... que oportunidade perdida...Dependo agora do Soneca...E assim, tonto com tanto hormônio, esperando 30 min pro Sacô parar de se beijar com o Soneca, acabou que acabei esquecendo a merda do meu celular no Montagu. Não me liguem... Se liguem e apareçam sempre. Rodolfo
Ontem, a noite foi de presentes, juras de amor eterno, declarações saudosas e alguns mal entendidos. Presentes os que assinaram o livro de presença, no bom sentido: Sacô, que foi com no bonde do TESTÃO (meu novo apelido), o eterno casal Dong & Ruy, Rymer (a quem eu peguei no caminho, no bom sentido), William cuja foto do seu novo penteado está em anexo, mas deixem para ver depois de lerem a Ata resenha), Argola e Humberto Zacharias, Soneca, é claro, nosso Repórter Merenda conhecido em nossas hostes como Escada e evidente o decano catedrático da PUC, DR. Washington, cujo marido já estava lá: Fontes, recomendando que ele usasse casaquinho pra não se resfriar, no "frio" escaldante de ontem.
Ruy ficou emocionadíssimo com o presente que eu dei para ele. Dong já começou dizendo que como não era aniversário, eu dava mesmo fora de hora ... O que é verdade! Explico: nosso premiado arquiTESTO apareceu numa comemoração exclusivíssima, onde só fomos eu e ele, com uma calça com um rasgo abaixo do fecho-eclaire. Não me perguntem como reparei nisso, até porque abaixo do peito, eu não olho p'ra homem algum, só 'dis costas'... Mas deixa prá lá posto que todos sabem que o único homem macho daquela porra de Colégio sou eu mesmo... O resto é tudo viadinho moça...Ruy pateticamente foi às lágrimas... Dizia, chorando, que o tal serzido havia sido produzido na Alfaiataria Viadus de Rive Gauche à Paris et que a Generala Telma não ia gostar dessas nossas intimidades... Ia esconder, escamotear, se é que me entendem. Mas a culpada é mesmo a Telma; ela que não disfarça mais o desinteresse do Ruy pela coisa... deixa as calcinhas dele se acabarem. Custava fazer um agrado ao maridin? 320 contos na TACO. Loja com esse nome só pode ser de macho... Ruy sintomaticamente pedia registro desse mimo no anais (plural de anal) desta resenha inaciana, mera ficção.Todo mundo se comoveu com as lágrimas Rezendianas e exigiu beijinho e o kct. Eu 'tô foraço...Quem deu beijo foi o Dong que, com ciúme, falava em tomar protesterona, hormônio do protesto homossexual, mistura de progesterona feminina com dna de anta... Logo ele que deu aula pro André Aguiar de "mataboiolismo" hormonal e o efeito dos tomates e queijos na produção e criação de cáculos renais. O André agora em seus discursos (home) nageia seu mestre Douglas Sharkman.
Douglas exigiu que eu escrevesse que 12 horas depois de tomar na bunda a tal da injeção de NEBIDO, 'tava sentando de ladinho com cabelinho marronzinho e tava dando (presente) fora de hora... Registros feitos, passo as explicações: embora meu pinto não seja lá mais um caralho daqueles da nossa adolescência, está mesmo mais prum mero pênis (que é a mesma coisa que caralho mas mais molinho, menorzinho, branquinho, de cabeça roxinha, serve muito como canudinho pra mijar), não foi exatamente como eu tomei na bunda. Eu mesmo me dei no Gluteo lateral direito a tal da injeção que parecia mais um óleo 90, numa operação que durou, no bom sentido, seguramente uns 7 minutos... Já o meu cabelo marronzinho segue na linha da verdade. Enquanto Fontes, Zé Renato primo de Rossman e de Sergio Ferreira da Cunha, William e Douglas não revelam a loção que usam para não apresentarem nenhum cabelo branco, eu já vou dizendo: Drogaria Pacheco, Loção Marcia, 4,90 reais "devolve a cor natural de seus cabelos"... Esse negócio de dar fora de hora já foi explicado. Ninguém explicou foi a camisa/saia plissé verde cagadosterona do Soneca. Soneca no seu comentário chamou a minha atenção para o meu crônico daltonismo e afirmou que a cor é 'rosa bebê cagado'...
Vindo de trás (vcs entendem), senta Argos do meu lado. Aquele Espetáculo... Eu e William já tinhamos notado uma morena alta, no fundo no Montagu. Veio prá fora fumar... Argos inquieto. William queria que eu me adiantasse... Eu, com testosterona até o talo, me fiz de rogado...Washington na minha frente achando tudo meu GOZADO (vcs entendem), se ofereceu para pagar a Feijoada de Todos os convivas inacianos e mais o zacharias Humberto... Aproveitou para facilitar e me deu 50 'centados' no meu colo e pediu pr'eu acompanhar os depósitos que ele fará ao longo desses 2 meses que temos até o dia 30 de Novembro... Ou seja: devolverei o dinheiro de todos os 9 que já pagaram... Washington vai bancar... William reclamou das 3 provas no mesmo dia que o professor aplica aos alunos Pucianos, dentre os quais encontra-se a filha dele. Washington disse que 'tá na lei. E eu pensei: nem tudo que tá na Lei é Legal ou Ético. Resumindo sacanagem nossa não é sacanagem...Argola inquieto com a morena, boca rasgada, olhos fulminantes, pé com unhas vermelhas, rasteirinha prata e vestido longo com um cut atrás, falou do seu irmão gemeo: Portela! É: nasceram no mesmo dia, na mesma casa de saúde. E, incomodado, disse que o Portela está casado com um ninfa de 16 anos esperando que ela troque as fraldas dele já a partir do ano que vem...Diz que o viado não gosta de reunião do Santo Inacio porque só tem velho. Na realidade só tem viado... Mas ele com os cabelos vermelhos Amy Winehouse (vcs nem devem saber que é, né) não fica atrás.Viado e velho. Nessa ordem ou vice versa.
William foi deixado Pá Na Mão pelo Rothier que foi tentar pescar o tal tubarão do Douglas, aquele que fazia boquete por 3 mil reais e que nunca saiu da minha cabeça... e que se mudou prá região mezzo America Central... Que saudade!... E aí resolveu contar a história que sua irmã irá me confirmar: mais uma do Fantastica Fábrica de Histórias Improváveis: disse que foi dar uma palestra e a Lu de noite, sem ele perceber, pintou seu cabelo e no dia seguinte ele não se reconheceu no espelho... Foi quando ele fez a foto que está em anexo, ao lado da Andrea Sande nossa convidada de ontem, aquela morena solitária, dentes brancos, seios fartos, mãos grandes, cheirando a progesterona e que nos encantava a todos e se despediu com um: "essa turma é assustadora". Disse isso olhando pra mim...Deve ter sido a minha cara de Testosterona ou o bando de viado que me acompanhava... Eu fui falar com a ela que me disse que tinha um bistrô em Capri, apertou minha mão com a canhota e, aí, eu não me agradei...Nós achando que a mulher era botocada, lambisgóia, 171... e a mulher é muito acima d'a gente na escala humana de importância pra entrar no céu. Artista de renome em Hollywood... Anchor woman do David Letterman. Que merda... que oportunidade perdida...Dependo agora do Soneca...E assim, tonto com tanto hormônio, esperando 30 min pro Sacô parar de se beijar com o Soneca, acabou que acabei esquecendo a merda do meu celular no Montagu. Não me liguem... Se liguem e apareçam sempre. Rodolfo
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